Seguidores de lo oculto

domingo, 28 de agosto de 2011


De a ratitos empiezo a sentir de nuevo la emoción de un día..
empiezo a percibir algo mas lleno.. como si en el vacío habría algo invisible, algo escondido esperando a que lo descubra. Esta ahí.. TODO EL TIEMPO, pero me despojan de mis ideas con acontecimientos trágicos... "We're all suckers for tragedies"
Empiezo a percibir de a ratos las ganas de querer llegar al final del día... porque hay tantas cosas aun por disfrutar... me quedan muchas cosas q hacer... Aprendí de tal manera, que es lógica esta sufrida existencia, pero ahora tengo que aprender a vivir a mi manera. 



Aun no estoy en condiciones de sentirme seguro, la inestabilidad aun se hospeda en mi yo completo, pero me agrada aquella sensación de que no todo esta perdido.. 

Sentidos, sentidos y más sentidos...

Odio a veces aquellos sentidos contradictorios, opuestos, incompatibles.. porque tiene que ser de una u otra u otra manera..? termina cansando..
porque si algo pasa y yo lo veo mal.. pueda pasar un día y ya no lo veo tan mal? porque una cosa no es de cierta manera y punto?.. porque aquellos puntos de vista peleando por prevalecer?.. quien corno se creen que son?
y si yo entonces no veo.. haciendo de esta manera que no sea ni bueno ni malo? entonces que es?
.. entonces.. no es?????!

y si no es?, si entonces directamente no lo veo para sacar toda subjetividad o toda verdad de ser malo y no sufrir? entonces directamente no es? yo que ganaría con eso?.. esto es una razón auto inducida o es que realmente estoy dandome cuenta de algo?
un giro mas a la tuerca..

a veces pienso en cual sería la mejor manera de pasar todo esto.. a veces solo quiero tranquilizarme un poco..
a veces solo quiero intentar disfrutar de tan cansado que estoy de aquellas otras cosas que me terminan afligiendo y desesperando..
pero siempre estaré esperando a que aquellos que mas quiero sean felices.. es realmente les digo, les prometo y les juro.. la única manera de sacarme de mi propia miseria..
Por favor.. ustedes estén bien, yo... yo no importo en esto.. ñ_ñ
si ustedes están bien.. yo lo voy a estar.. esa es mi VERDAD

Solo.. un esfuerzo más... y todo va a estar mejor... solo un esfuerzo más para comenzar a encontrarme de nuevo.

sábado, 27 de agosto de 2011


Quien se imaginara ahora.. lo que ese chico piensa cuando cierra sus ojos..

Un poco más de mi oscuridad...


La oscuridad es más que un simple enojo, incluso es más que una desesperación. Es necesario volver de la misma locura para comenzar a entenderla. Y atravesar esos delirios espectrales no es para cualquiera. Hay que enterarse de que con esa locura cualquier cosa se puede desformar, se puede desfigurar. Pero todo puede tener un proposito. Todo se desfigura para que deje de cumplir las leyes naturales. Utilizarlo como la medida para romper las barreras y luego volver;
Esta locura ya no volvera a ser simple, sino que sera una forma auto inducida, para volver de este estado y utilizar la producción de una forma lógica, que por el contrario, si nos hubieramos quedado entre aquellos delirios no sabríamos aprovecharla de la mejor manera.


La oscuridad corresponde con algo extremo. Y supone una rebelión de todos los instintos, sentidos y convicciones de nuestro cuerpo y alma.
La oscuridad no solo supone un daño para el otro. La oscuridad puede abrir un plano para que aquella persona viva eternamente allí como debería ser.. y sufra, pero sin embargo la persona en esta realidad no sufriría, incluso tal vez, estaría feliz.
La oscuridad es aceptar nuestro error, elegir la responsabilidad y sufrir el momento ya que luego uno podrá estar mejor!!



Sin embargo a travez del tiempo.. la oscuridad también me consumirá a mí. Pues yo aun no soy digno de ella, y algún día me equivocare si no es que ya lo he hecho.

Interior...

Temor, mucho miedo. Eso era lo que rechazaba, eso era por lo que me encerraba..

 Estaba intentando prepararme, para lo que acaba de ocurrir. Preparándome tanto tiempo, para terminar y ceder ante un caprichoso intento de la vida.
Y paso un descuido.. un pequeño maldito descuido que se agrando con un efecto en cadena. Una grieta rompiendo la pared, abriendo sus minusculas lineas...

"Light came through a crack in the wall"

Una grieta formada para luego romperme completamente, para abrirme, destrozándome como desgarrando mi piel y sentirme allí vulnerable.
Temía mostrar que podía querer tanto, temía mi vida sumida en un tormento, temía la perdida en muerte y en vida de aquellos quienes eran una parte muy importante de mi compañía, en el momento cuando más necesitaba, no estaba aquella razón que tanto quería, todo se pierde. Temía que un impacto grande de dolor desatara mi total perdición.

Estuvo cerca, esta vez creí que moría. Me agarre la cabeza como si estuviera a punto de explotar, me tome de los pelos como quejándome de que ese sufrimiento sea tan grande que no pueda caber en mi cuerpo. Casi me desplomo, pero debía reaccionar ante aquella imagen… aquel hermano en el suelo sin reacción… aun sus ojos estaban abiertos, su boca asomaba unos dientes y su rigidez.. estaba tan rígido..

nada que hacer....... NADA..
......................
..............
"esto no está pasando" pensé.. Nooo.. noooh!
la desesperación crujía en mi cuerpo, retroalimentandose para formar algo progresivamente peor.

Cuando no fui capaz de contener la estabilidad de mi vida por un golpe, algo más grande venia a golpearme... algo más grande que reclamaba mi atención para protegerme antes, resguardarme. Pero me vi con esa ola que ya estaba por sobre mi cabeza y nunca hubiese podido retenerla con la protección de mis manos..

Las revelaciones eran terribles, un gran torrente de sentimientos, grandes cantidades de información se aglomeraban en mi cabeza colisionando todo.

---
yy allí en el fondo.. en mi imaginación..

Una uña picándome, molestándome, tocándome insistentemente la herida de una forma monótona, repetitiva.. transformándose en un dedo calido.. acariciándome..
el contacto despidiendo energía..


Pelear por todo, aspirar a más, de esa manera se puede conseguir cosas impensadas e importantísimas. Incluso la felicidad.
.. pero también pelear por todo te puede hacer irte demasiado afuera y la vulnerabilidad podría generar que una mínima estocada mate.

Yo era aquello.. era inquebrantable.. pero eso me desplomo, me desprotegí un poco con miedo, un poco cauteloso, pero en ese momento no importaba, salir del capullo para obtener la libertad!!!! eso era lo q esperaba..

me descubrió con la mirada, y me dijo que todo iba a estar bien.. Yo... creí!!!!!

YO CREIIII!!

Que hermoso y que espantoso a la vez. Como algo puede ser dos polos opuestos al mismo tiempo?
Es... es... de alguna manera fascinante, es desafiante, y sobre todo algo que genera una gran y asombrosa expectativa..
Conocerme y conocer la vida es lo más asombroso que alguna vez sentí. Pero no sé si esta vez sea capaz de resistir.

lunes, 22 de agosto de 2011


Solo respirar, solo un respiro, y luego un respiro más...



Puedo estar seguro que en cada respiro de esta triste realidad he dejado todo de mí.
Y puedo estar seguro que antes de cada suspiro deje mi mayor esfuerzo aunque este cuerpo agitado y cansado no haya querido ...


GRACIAS
siempre estaré allií.. en nuestro bosque....

domingo, 21 de agosto de 2011

Colapso...

Es como que todo cambio de repente.Tal vez, tuvo su proceso, pero no me di cuenta. Me llego todo aquello de una manera tan rápida, tan devastadora, incluso me hace sentir abrumado, incluso atrofia mi mente, colapsa poderosa y sufridamente mi sistema.
Es que estaba acostumbrado a otra cosa, salia con mis amigos a cierta hora, cierto día, a ciertos lugares, llevaba una vida que estaba establecida. Cuando la vida golpeo aquellas bases y las desplomo, de tal manera, con tanta magnitud..  me cambio todo, me desestabilizo completamente.
De la nada me encontraba conmigo mismo un día solo caminando, cuando hasta hace poco nos reuniamos todos. Eso me sorprendía enormemente.
Es tan difícil... perdón si estoy haciendo algo mal!!, pero estoy peleando por SUSTENTARME primero a mí para ver si después puedo darle mas importancia a aquellas cosas que también se la merecen.
En este momento estoy perdido, estoy muy confundido y no se como actuar ante nada.
Mi familia... mi familia estaba preocupada, me veía así tan... tan miserable.. tan solo :(
y yo no podía hablar, no me salia nada, no podía decirles. Es que justamente estoy abrumado, necesito mi tranquilidad. Necesito ordenarme. Ahora recuerdo algunas malas contestaciones, es que simplemente quería que me dejen de hablar, que callen todas esas preguntas, que me dejen tranquilo, que me dejen primero acomodar como pueda aquello que molestaba, y que sigue molestando, acomodar estos pedazos que veo ahora tirados por todos lados, al igual que veo también los problemas por todos y cada uno de los lados y que no se por donde empezar.


Y no soy yo solo, el entorno que se me desenvuelve parece estar pasando por lo mismo, lo comprendo, entiendo un poco también a mis conocidos. "Simplemente" este ultimo tiempo tuvo cambios importantes o influyentes y si bien todos aquellos tienen su medida de relevancia, estos cambios por "pequeños" que puedan parecer, terminaron por crear el caos perfecto para que yo me encuentre con este sentido, de que todo es una mierda y que yo y mi entorno nos encontramos perdidos. Encontrarme con este sentido solo por esta vez, hoy por hoy y que otros problemas no hubiesen podido generar que vea esto que veo ahora. Todos sumando para algo, todos formando un cumulo imponente que quiere matarme.


Todo esto me cayó demasiado tarde, ahora recién soy capaz de analizar y contemplar UN POCO el panorama. Aunque por mi estado no soy capaz de percibir lo total, no soy capaz de percibir esfuerzos insuperables e inquebrantables. Esfuerzos dignos. El mundo cambia y yo me había quedo primero anonadado y después encaprichado..
deje que me aplaste aquel mundo, como la oscuridad fulminada por la luz.


Pero porque ocurre? no quiero saber cada una de la suma de las causas, quiero saber el motivo, quiero saber la razón final.
Hay algo para que este ocurriendo todo esto no?

Cuando estoy consumiéndome a mi mismo a partir de todo lo malo que pasa, algo me demuestra que no estoy solo. ¿Por que aquellos niños tenían que comenzar a jugar justo en frente mio en la plaza?
Me hace creer que realmente hay algo mas que me esta diciendo directamente "acá estoy".. creer o reventar? creer y aumentar la esperanza para no morir?
Puedo reír de la locura.. esos niños divertidos, inocentes.. me recuerdan a mí. A su edad no tenía idea de lo que era la vida.. tal vez haya estado jugando alguna vez allí, llevado por una fuerza mayor, enfrente de una persona devastada y yo no podría saberlo nunca. Tal vez.. todo es un ciclo y ahora me estoy viendo a mi mismo de chico jugando.. aquel niño que no tenia idea de que alguien lo podría haber estado mirando con tanta intensidad.. y que era el mismo pero de grande.
Jajaja tal vez no sea nada importante para ustedes pero todo esto supuso algo revelador para mí.


Rocky! gracias por todos estos años que me acompañaste. No te vas a perder, estas acá conmigo ñ_ñ






sábado, 20 de agosto de 2011

Sephirot...


JAJJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAJJA
JJAJAJAJAAJJAAJJAJAJAJA

xD disculpen pero esto o es muy gracioso o sera que realmente estoy loco O.O
jajajajaajjaaja

viernes, 19 de agosto de 2011

La imagen cambiante y el loco desesperado...


¿Como explicar la sensación que me produce eso?, es... imposible.
¿Como formar en palabras aquellos sentimientos para que la idea no se desvanezca?. Aunque seamos concientes..
la mayoría de las veces la idea nunca llega a ser entendida al 100 % cuando se la cuentas a otra persona.. no crees?
al menos es lo que yo creo. 
Siempre en el proceso en el que se desprenden las palabras, incluso en cuando se piensa las palabras y se ELIGEN algunas de ellas para expresarlo... algo se pierde.
Es como una ley en donde yo siempre tendré ese 100% para solo poder reflejar la mitad o tal vez menos...
La razón de lo escrito entonces será.. intentar compartir de la mejor manera que me salga la sensación, aquella sensación de desesperación..


Para que usted entienda, comenzare entonces por pedirle que se imagine a la persona que crea MAS importante en este momento...
Si, eso es justamente, la persona MAS importante en este momento..
(tal vez ese momento sea "para siempre", pero en fin)..
Pueden ver una foto si quieren.. no necesariamente les pido que miren la foto "real", solo que se imaginen el rostro de aquella persona enfrente de ustedes, simplemente riéndose ñ_ñ

riendoseee......
..
riendose..


Esa sensación es... (oh por dios!!)… es.. muy hermosa..
Esa sonrisa, esa felicidad podrían cambiar tus momentos tristes.. modificarlos completamente y que salga de todo eso puramente malo algo impresionantemente bueno...
Esos ojos MIRÁNDOTE.. tienen una ternura especial.. uno casi no puede contener la belleza.


La concentración apenas puede salirse de ese punto, uno podrá indagar muy poco por ejemplo en el detalle de otra cosa como del pelo de la persona o la ropa, los colores, las texturas u otro rasgo, a menos que sea muy significativo.


Podemos ver como simplemente esa persona riendo puede atrapar nuestro momento y tener nuestra atención completa.

Te ves a vos viendo la imagen? Como si pudieras salirte de tu cuerpo.. como siendo un fantasma..  ?¡

Estas sumido en la felicidad... podrías llorar de la emoción, por todo lo que ella, o el trasmite,
acaso no te hace reír?...
como esos labios, ese gesto te irradia una gratificación. No te contagia?
podrías pasar minutos, horas viendo aquello no?


Yo por ejemplo me la imagino a "ella" con unos ojos bien abiertos, su mirada se dirige un poco hacia arriba, pero justo en mis ojos, porque en ese momento estaría mínimamente por debajo de la línea recta que podría generar mi mirada. Simplemente yo tenía que inclinar mi visión, su elevación era inferior y estábamos muy muy cerca. Su boca tenía un gran gesto de felicidad y diversión porque en ese momento estaríamos bromeando...

Y en este momento te tengo que confesar que.. me río, me estoy riendo en este preciso momento.. :)

Y lo sigo haciendo por unos segundos




pero algo cambia...
...
mmh si algo cambia minúsculamente...

casi no pude notarlo...
es algo ahí en la imagen.. es,
no es algo que uno se pueda dar cuenta rápido, sino que..
la sensación que desprende se transforma por completo.. si es eso, extrañamente es eso..
"la sensación"
me hace mirar esa foto formada, recreada girando mi cara para divisar de otro ángulo para saber si hay algo que tal vez no pude percibir de una manera normal.. y tal vez encontrar ese ... ese "ALGO" (?¿?¿?¿)

Pero definitivamente la foto era en forma exactamente como antes, sus colores no habían cambiado, ni la posición de su rostro, ni siquiera un cambio en su sonrisa o la dirección de sus ojos o la apertura de los mismos..

Ahora comenzaba a sentir algo extraño en la imagen..
Como si me hubiera dado cuenta de que en realidad “era diferente” todo el tiempo,
Solo que algo me impedía notarlo..


....
..
..


Ahora tengo miedo...
..................................................
estoy llorando porque esa foto.. esa imagen, ya no es la misma..
estoy aterrado.. estoy temblando y no quiero ver eso nunca mas en mi vida...


la oscuridad me cubre en esta sala, tengo la impresión de que algo me mira en los rincones..
...
esa imagen sonriente..
..
ya no es linda.. nunca estuve preparado para verla, para sentir esto..
me esta mirando con aquellos ojos grandes, pero su mirada no encierra nada bueno..
no puede encerrar nada bueno..
...
esa mirada es la de otra persona camuflada.. no es ella.. no es ellaa!!
como no lo pude ver antes, como no pude notarlo.???....
Nooo!! como es posible?!! esto no me esta pasando..


Imagina los ojos de aquella persona que pensaste, trasmitiendo otra sensación.. no es de aquella felicidad por algo bueno, no es de alegría por aquel momento, sino que da un terror, el mas puro terror que puede desesperar a alguien.
Noo..!! NOooo
no puedo evitar quejarme.. algo dentro mio, en mi pecho.. esta sufriendo.. me esta molestando
quiere molestarmee!!.. aquello sea lo que fuese quiere molestarme..

lo quiso todo el tiempo, sabia que en algún instante iba a notarlo, lo sabia..


aquella cara cambio...!!!!


....
cambio completamente sin siquiera cambiar.. pero si ella simplemente estaba riendo y era hermosa..
como pudo pasarme esto?
es que aquella sonrisa.. aquella maldita sonrisa no es de alguien que disfruta de un buen momento conmigo..
esa sonrisa es de alguien riéndose de mi.
Como no pude verlo antes??...
Ahora esos labios se curvar y siento algo siniestro escondido..
como explicarle a otra persona aquel "mensaje subliminal" aquel juego de formas?
como explicarle que algo malo y demoniaco hay detrás de esa sonrisa angelical?
que una forma espectral quiere salir de aquella foto para atraparme..
me esta mirando.. me sigue mirando!!


mejor que no se de cuenta que estoy escribiendo..
no no...
mejor que no se de cuenta...



ahora no me contagian una sonrisa aquellos labios.. ahora desespero con solo recordarla..
esos ojos como globos cristalinos y negros mirándome directamente, me cubren y me sumen en una agonía..
el tormento, que vendrá todas las noches antes de que pueda dormirme..


Como la cosa mas bella del mundo puede ser ahora la cosa mas horrible?
Me arrodillo y cierro mis ojos.. no puedooo.. no puedo seguir


ahora.. me acurruco aferrándome en mis rodillas para encerrarme y protegerme..
y no puedo
ahora mis ojos cerrados también ven aquella imagen tétrica y siniestra...
nunca estuvo riéndose de felicidad.. (me tomo los pelos.. quiero arrancarmelos de la desesperacion...)..
fue solo que se estaba riendo de miii.....
.................................................................
se estaba riendo de mi..
se estaba riendo de mi
se estaba riendo de mi...

lunes, 15 de agosto de 2011


Mientras los demás tienen miedo de caer, vos te caíste conmigo, me seguiste
y nos pudrimos juntos en el calabozo del desespero.
Bajo las profundidades infernales de ese abismo donde todos los lugares
eran el reflejo de nuestro interior..
 nuestros vacios..
donde convergen todos los temores y cada uno de los errores..
en la oscuridad nos tuvimos el uno al otro..
Aunque esas sombras comenzaran a cerrarse por sobre nuestras cabezas.
Aquella inmensidad con el paso del largo tiempo se redujo proporcionalmente de igual medida
molestando y presionando nuestra mente..
nos reimos de la locura alli abajo..
hasta incluso nos quedamos inmoviles pensando en que llegaría nuestra muerte..
pero tu me dejaste libre de aquellas cadenas..
y ahora vago por este sepulcral lugar que llaman nada...

Tu sacrificio me lo llevare mas allá del infinito en el que se extiende este abismo


Control..??




¿Es cierto que nosotros tenemos el total control de nuestras vidas?,
¿que podemos pensar las cosas de cierta forma elegida..? o cambiarla para que fácilmente todo cambie?,  ¿es cierto que podemos tener poderes psíquicos capases de trasformar las cosas malas en buenas?, ¿de que podemos atraer buenas vibraciones?, ¿que todo depende del punto de vista?
Las cosas no se producen de una manera tan simple. Es necesario entender totalmente los conceptos, no se reduce todo a intentar reproducir una frase filosófica...
Y es que muchos cambios requieren sus procesamientos. Hay hechos que salen de mi control... y eso es lo que a veces no veo y no entiendo. ¿Cómo cuidar cada uno de los aspectos, cada uno de los factores de cada situación, que a su vez puede tener múltiples problemas funcionando simultáneamente???


Predecir el caos..
Quien podría?


Como si fuese capaz de anticipar los pensamientos de una persona para que no diga, no haga, o hacerla entrar en razón antes… como haciendo más leve el error desde su origen. El origen es complicado, es sutil, es imperceptible. Esto no funciona necesariamente para que yo este cómodo, parece que todo está hecho de una forma complicada, que solo algunos pocos se dan cuenta de algunas razones que pueden hacer de su vida algo mejor. Pero siempre al final van a haber peleas por más de que uno no las busque… siempre van a haber cosas que de no "satisfacer" serán partes de un cumulo que puede desmoronar las paredes o incluso no un cumulo, una simple cosa individual puede afectarnos.


Sirve de mucho una forma equilibrada de psicología.. pero la vida está compuesta de muchas cosas para que estemos coordinando todas de la mejor manera. Quien podría?


Es necesario para eso una flexibilidad y adaptabilidad increíbles, que solo puede ser posible con mucho tiempo para ir acomodando sus encajes, un tiempo que debe ser utilizado de manera adecuada para no echarlo a perder. Reflexionar el error base, el error que siempre seré mas que el error del momento. Conseguir aspectos generales en base a puntos concretos que me muestra las horas.
Es cierto que uno que piense mucho puede ser mas "cuidadoso" que otro que no piense tanto, pero muchas veces no importa el tiempo sino la "profundidad" de lo que haya pensado.. a algunos les puede tomar más tiempo llegar a ciertos puntos.. a algunos menos, pero parece ser de unos pocos "iluminados".



Que somos capaces de sacrificar para ser mejores? incluso la propia felicidad? ese aspecto que aferramos a nosotros tanto..? podremos?
y si sacrificar la "felicidad" en realidad seria sacrificar una felicidad falsa? una felicidad en base a engaños? y si el sufrimiento impuesto, el sufrimiento "ELEGIDO" (o deberia decir aceptado) podría cicatrizar en la misma felicidad, no serias capas de sufrir? 

Al revés...


Todo es diferente cuando estás al revés..
Sisi se que estoy loco, pero a veces la locura puede hacer las cosas un poco más interesantes.
El ángulo de observación cambia obviamente cuando uno simplemente se tira al piso y comienza a ver alrededor.
Las cosas dejan de ser lo que son para ser otra cosa, y uno mediante la "lógica" es que mantiene las formas, pero si uno "quita" esa "lógica" muchos aspectos son diferente.
Los arboles  colgaban desde la tierra, como si sus raíces se aferraran para no caer a ese cielo, a ese cielo de noche con pocas estrellas, un cielo inmenso que parecía querer tragarme en su profundidad.
Primero las raícess de los arboles y el pasto y la tierra que seria el cielo, después seguían sus troncos largos con su texturas distintivas y finalmente aquellas hojas que abrían la figura delgada un poco más, terminando en una base mas “sustentada”. En esa perspectiva las bases cambiaban, naturalmente U_U, como en los arboles, antes esa base serian los troncos delgados que se perdían en el pasto y la tierra o piedras, ya que a veces no se ven las raíces, pero ahora, la base eran las ramas y sus hojas.......... y al final todo terminaba, ahí en un “oscuro” y magnifico “vacio” que seria esta vez el suelo. Porque en esa vision algo se modifica y es principalmente la "ubicación"
 Pero aquel entretejido de ramas y hojas me resulto especial.
Las luces de los faroles decoraban la vista haciéndola aun mas especial.. una iluminación dorada, muy particular, a veces sumía los lugares en un campo de iluminación tenue.. 
Aquella luminancia tenía algunos puntos donde naturalmente se desprendía, puntos como globos flotando producto del efecto que producía la visión contemplando las cosas sin detalle. Pero en realidad eran los faroles más alejados.  Imagínense globos de luz flotando. :p
Un mástil.. se que ese mástil se extendía unos metros, pero parecía dirigirse hasta el infinito.
Ese mundo tiene otra magia.. todo se expresaba con otro esplendor..
y si, tal vez la iluminación le daba esa impresión particular.. pero es que todo parecía hecho de otra manera.. todo parecía colgar para no caerse al universo.. aquella extensión desconocida y misteriosa que a veces me llama..
Es imposible expresar la totalidad de los sentidos.. pero era muy agradable, sobretodo que ese filtro anaranjado a causa de la iluminación torne todo el ambiente en un lugar de sueños.
Si algún día tiene la oportunidad de estar en una plaza.. o un lugar con arboles fíjense.. tírense al piso y vean las cosas al revés ñ_ñ
van a ver que la impresión que tienen de todo se deforma a otra cosa.. la misma luz del lugar no es la misma sino que cambia (parece que cambia pero en realidad es porque todo se ve diferente :p)


Después verán que distinto es levantarse y volver al mundo "real"..
O.O

jueves, 11 de agosto de 2011

Anonymous...






O.O                              O.O                            O.O                                        O.O


Ese objetivo es muy dificil.. uno lo primero que piensa es que ese día anunciado llegará.. y que finalmente no ocurrirá nada, como tantas otras cosas que se anunciaron.. Pero no soy quien para decir nada, ni tampoco para disminuir a la fuerza de anonymous.. con las cosas que ya ha hecho...

Consumiendome


Esto es la soledad... mezclada en el aire que respiro,


que se vierte en mi cuerpo cuando cierro los ojos,


que se esparce como un liquido callendo..
que se esparce atrapandome consigo dentro.


Y se queda girando en su danza hipnotizante en un bucle sin regreso..


...
Mis cabellos comienzan a revolotear con el viento..
pero alli afuera ya no hay nadie que sustente la forma en decadencia..


Las hojas comienzan a navegar en el espacio callendo lentamente
y debajo las raices de un arbol que quiere desprenderse
y caminar libre.. rompiendo aquellas estupidas leyes.


Esto es la soledad..
en una noche desquiciada
que solo espera destrozarme en su loca agonía.
La soledad...
Aquella niebla intensa que tergiversa mis ideas,
Aquella niebla densa,
transformandose en la forma espectral 
que arropa al mundo de los muertos y de los vivos,
que surge en esta hora de tinieblas donde ya no me siento seguro conmigo mismo.


Quiciera amigarme con ella, pero no me deja.. nunca me dejara
y yo me siento tan desdichado..
Sin darme cuenta expulso un suspiro despavorido..


La niebla....
Con su desfigurada y fantasmagorica manifestacion anda.
Se escabulle inundando las superficies
cuando arrastrando su manto las cubre..


esto es la soledad....
aquella tranquilidad eternizada
que en un cuerpo se hace infernalmente sufrido.
Esto es la desesperacion de mi espacio consumido..
el silencio molesto, la nube gris que sigue siempre mi camino,
un cementerio impuesto a ingresar en la estructura que me conforma,
aquella que me mantiene vivo descubriendo la pasión en las sombras...
esto es la decadencia de todas y cada una de las cosas que creía tener sentido,
la alegría enferma,
se marchitan las hojas...
...
frenandome.. solo cierro mis ojos y tiro mi cabeza hacia atras
apoyandola contra aquel arbol.. 
me veoo.....
......
y siento ..como de alguna manera
aquel chico intenta..
pero por qué?
por qué no frena?
En el fondo un transcurso...
.. 
el reloj ya no corre contra mi propio tiempo,
se detiene hasta llegar a este preciso momento..
descansando para siempre,
conteniéndolo para siempre
para albergar aquella tristeza que triunfa en el su bosque durmiente.
No hay solución a esta nueva sepulcral percepción
solo hay que aceptar la deficiencia,
aceptar que esto es lo que queda,
cuando la asfixia llegue a llenar mis pulmones
y el vacio llene realmente mi corazón
la oscuridad recorrerá con vehementes impulsos mis venas,
por el producto de un tambor, un temblor, una vibración, una percusión;
el bombeo de un musculo preparándose para la guerra.
un musculo.. con un nuevo combustible
que aprieta su puño y se desangra de rabia..
como fuertes espasmos.. como la epilepsia que cubre de espuma la boca,
como convulsiones espantosas que no frenaran ..
seguirá con su nuevo movimiento tétrico
siendo aquel video defectuoso que se tilda en el momento preciso..
la canción que rompe estrepitosamente su melodia
raspando  la superficie rayada de su disco dañado..
el corazón vibrara siendo el motor para la producción de la rebelión


...
el soldado surge al final, con ojos nuevos.. ve el mundo que lo hizo desesperar, que lo hizo cambiar..
algo siempre surge del caos, algo siempre surge de la destrucción de un cuerpo con su corazón destrozado
las lagrimas se secan.. se mueren, se evaporan con un fuego que arde..


aunque la noche se siente fria, el arde..
el horizonte está lleno de perdedores.. él los mira, no con lastima, sino que con una nueva expectativa en consecuencia de lo que vendría..


aquellos... que verán la destrucción de sus propios mundos..
“el que ríe ultimo ríe mejor” dicen..
escucharan mi carcajada cuando el cortocircuito frene sus sistemas,
y hallen demonios donde antes escondieron sus mejores tesoros..


sus risas se convertirán en gritos desgarrados de dolor..
sus risas serán el comienzo de ver su sangre derramar  
se ahogaran en el mar de su tinta roja, yo ya vi mi propia sustancia caer manchando el suelo entre las sombras de mis pies y diluirse con el agua de la lluvia..
ahora se verterá la de ustedes llenando sus pozos..
se perderán y pudrirán en la oscuridad más densa que sus almas reflejen 
conservaran.. mi.. terror.. aquel terror que enferma, que deja a una persona quejándose dolorosamente por siempre entre la oscuridad indefensa..
agonizando tormentosamente en desespero



..
------
depronto comienza a nevar en su bosque..
pero él mira y solo percibe plumas blancas que caen desde el cielo

lunes, 8 de agosto de 2011

Elección de decisiones y de "aspectos representativos"...

A veces todo se resume en "algo"..
A veces, estoy confundido y me siento encerrado en un solo sentido.
A veces todo es cuestión de entender qué lado elegiste para que te represente...
dos aspectos opuestos esperando allí adentro,
tironeando tu cuerpo por las extremidades como un juguete, como un juguete que se rompe.

Me acuerdo de aquellas veces que las decisiones sobre cierta cuestión importante carcomían mi cabeza, y me llevaba todo de aquel tiempo que disponía. Recuerdo al fin decidirme totalmente. Eso es lo que generalmente hago, pensar hasta resolverlo de una vez o al menos intentarlo.
No hay muchos temas que tengan una resolución incompleta en cuanto a "ciertas cuestiones de aspecto social" para mí. Es simplemente intentar elegir lo que uno cree mejor, y si se confunde uno asumirá la responsabilidad orgullosamente, sin quejarse.
Sin embargo hubo una vez.. que la decisión supuso mi completa perdición, era una pelea de mi personalidad, era una pelea de valores, era una pelea de todo mi ser. Y no pude resolverlo de una vez, los dias pasaban mientras más confusión era solo lo que quedaba.

Elegir "esto" significaría valorar el sacrificio y el esfuerzo, por supuesto una resolución difícil, dolorosa, pero totalmente digna a veces y valiente. Que de ser cumplida y finalizada exitosamente puede producir grandes dosis de superación personal, gratificación y felicidad. Si elegía "esto otro" significaría justicia, lo correcto, la adjudicación de mi superioridad que aplastaría al insecto, yo por encima, yo aceptandome, yo respetandome, yo aceptando la realidad de que no soy un juguete, de que la ley de la vida es simple, en el sentido de que si haces algo mal se paga, en que cada causa tiene su efecto. Porque no simplemente demostrar el efecto?, porque esconderlo?, claro eso no significaría matar, ni hacer nada incorrecto. Solo justicia..

Esos son en palabras dos sentidos pero que sin embargo se iban por las nubes, eran dos cosas camufladas que en realidad eran algo mas grande. Recuerdo que me enloquecía, que creía establecer mi respuesta definitiva, pero que en un segundo literalmente cambiaba bruscamente mi decisión por lo contrario. Y así varias veces, hasta terminar agotado, confundido, ya sin ninguna razón que me sustente.
La pelea era más fuerte que lo que ustedes se podrían imaginar, me devastaba completamente, era realmente muy violenta. Me destrozaba hasta sumirme en una inmovilidad preocupante, me sumergía en una inmovilidad temerosa de esperar la muerte, un terror atrapante que me torturaba, esos momentos era como dos fuerzas desgarrando mi alma.. partiéndola a trozos..
Al principio de aquellos episodios no me preocupaba nada más que la resolución, pero terminaba temiendo por mi integridad física y psicológica.
"Esto me va a matar", era lo que pensaba, pero tenía que seguir hasta el final, tenía que elegir, tomar mi decisión..

y si había una tercera opción? busque esa tercera opción hasta el hartazgo. El tiempo termino por tranquilizarme finalmente, elegí esa opción (la de darme tiempo y dejarlo en suspenso) ya que era inútil, el esfuerzo por algo que es imposible es totalmente en vano.. debía comprenderme, debía comprender mi dolor y como "funcionaban" las cosas, debía aprender a convivir con ese dolor sobre todo. Debía aprender a cambiarlo para que sea otra cosa, algo que sea productivo.. algo que alimente mis ganas.
Pero eso me enseño a anteponerme a veces a mí mismo.. y de volver en mis caminos y retomar otros, si creo que algo hay que llevarlo a la oscuridad.. o si por el contrario es necesario llevarlo por la luz.

A veces uno siente que no puede elegir, un procesamiento se desprende velozmente, salta naturalmente a resolver con sus cualidades, elementos y recursos disponibles la cuestión.
Sin embargo algunas otras veces, todo se resume a qué aspecto elegimos para representar nuestra idea de resolución.. aquellos dos polos opuestos, uno resolviéndolo como si fuese un héroe que va a sacrificarse, y el otro con la severidad de prevalecer y mantenerse por encima sin dejar al problema "moverse" cambiar.. y restablecerse a si mismo en otra forma.

 En cierto sentido los llamo también luz y oscuridad.. pero son dos cosas diferentes a lo que naturalmente se tiene por referencia.

Yo a veces elijo que me represente el lado oscuro, otras veces prefiero la luz...
pero no puedo quedarme quieto en ninguna, ya que siento que me destruirían. Siempre necesito de las dos. Y siempre necesito trabajar aunque me canse, hasta encontrar el equilibrio entre ambas. 

sábado, 6 de agosto de 2011

Aroma...

Hay veces que hay un aroma en el aire. A ustedes no les parece? Puedo sentirlo como algo que me renueva, como algo que me dice que ese día no es un día camuflado de otro, ese día no es el mismo día que los anteriores intentando ser diferente con variaciones simples para respetar una ley obligada. Sino que ese día es realmente un nuevo día, produciéndote directamente algo diferente al punto de modificarte. Todo parece con más energía, con más color, y puedo deleitarme más aun en soledad. Miro los arboles, sus hojas caídas en el piso y siento que hay realmente algo más.

Pero ese aroma me trae siempre recuerdos. Tal vez el aroma mismo sea parte de los recuerdos, de las cosas que viví, no lo pensaron de esa manera?.. Como una parte caída, o tal vez sea una parte del eterno momento intoxicado en el recuerdo, producto de la fuerza con que lo imprimió tu mente o alguna mente “externa”.. un momento que justo llego a mí, o alguien quiere que me llegue..

pero ese aroma es un mutageno que me genera una verdadera melancolía; no me trae solo cosas buenas sino también la consciencia de las malas, de las lagrimas pasadas, de la tristeza que abre la cicatriz. Esos momentos, esas salidas, siguen estando, y no se perdieron y no quiero que se pierdan. Ese aroma me dice que aun sigo vivo. Recuerdo que en algunas ocasiones se presentaba en los días importantes, o en días de festividades como en las navidades.

Yy a veces ese aroma se trasforma en tu aroma.....

Tal vez en ese momento este sintiendo la verdadera fragancia de la "vida".. y mis sentidos se vuelven más agudos para vivirlo entre el suspiro de algo mas especial, siendo el viento que me susurra y me hace vibrar de una forma más calma alejándome de aquel mundo sumido en la desgracia...


YO QUIERO SER MÁS QUE ESTO….





















Despues de ver estas imagenes se me ocurria proponerte q nos "perdamos" en nuestro bosque por un segundo q alli seran horas de descanso ñ_ñ