Medidas...

Varias veces me he planteado la posibilidad de que quizás esté desequilibrado psicológicamente, ustedes no?

Desde mi punto de vista la vida es un enorme "algo" que fluye y está en movimiento, con estabilidades e inestabilidades. Que nos expone ante situaciones y acontecimientos dentro de las posibilidades gestados por el caos. Entonces tenemos ante nosotros un vasto coctel de sensaciones, efectos y acciones muy diversas, muy variables, con muchos puntos congruentemente parecidos a un grupo de personas, pero también encontraremos diferencias. Todos ellos nos tocan directa o indirectamente, pero inevitablemente lo hacen. En este sentido podemos estar de acuerdo que "nuestro sistema existencial y de realidad" es algo único por la repercución de cada efecto por sobre nosotros. Inclusive el orden de los hechos puede hacernos ser diferentes ante la vida.

Si, es cierto que uno puede ponerse un filtro y tomar algunas cosas rechazando otras, sin embargo no somos plenamente responsables de un caos, que es un todo... produciendo efectos en cadena que desembocan y llegan a nosotros por el motivo de quién sabe qué. Y con esto quiero decir que en cierta medida no podemos elegir lo que nos ocurra. El mundo lo hacemos cada quien, pero también el mundo nos hace a nosotros.

Estoy luchando entonces por tener la medida perfecta... o por lo menos una acorde a las circunstancias. Si bien yo no puedo afectar directamente lo que me va a ocurrir (yo no podría predecir que mañana se produzca un problema, puedo intentar frenar algunos, prevenir otros, pero nunca ser tan perfecto para tapar todos los “agujeros”, inclusive eso no sería ser perfecto porque eso viene con el mismo equilibrio), por consecuente al menos tener el ingrediente correcto para equilibrar medidas y que no salgan a ser extremas. Por ejemplo, si un día alguien está totalmente enfadado y nota que las personas empiezan a criticarlo, es bueno intentar alejarse, o si está con ansiedad por la llegada de una persona importante y notar como altera de forma perjudicial nuestra tolerancia para con los demás, intentar enfocarse en otra cosa, en la charla que hay en la mesa, en lo que podrías hacer en los pr+oximos dias, esto, para no reaccionar mal ante cual cosa, ante la simple idea de que los demás no reparan en la situación en la que estás como si solo se interesaran en ellos. Son solo simples ejemplos que no necesariamente me ocurren a mí, quizás algo mal explicadas, pero para que se den una idea de cómo con procesos, o razonamientos o introduciendo ciertas medidas de "algo" aunque sea pequeñas, se puede equilibrar las sensaciones, pensamientos, acciones que están en ese momento acentuados en uno, de forma que pueda ser perjudicial tanto para uno mismo como para el entorno.

Uno debe “ajustarse” por decirlo de alguna manera.
Si conocemos un método simple y rápido para controlarnos hacerlo, tal vez meditar, o revisar nuevamente aquella pulsera que te regalaron, aquel tatuaje en tu muñeca con la frase tan significativa que te recuerda seguir.

Entonces me veo exigido a ser algo más de lo que puedo y frenar los errores más graves, los que no son productivos para nada.

Elegir el "ingrediente" adecuado en el momento adecuado, esto significa tener noción de las distintas condiciones en las cuales está desarrollado el panorama.

Ser un correcto improvisador a la marcha, tener una espontaneidad acorde al menos para mí y los acontesimientos.
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Se producen problemas y yo estoy pensando en la manera de solucionarlos, en la forma de solucionarME.. veo las diferentes variables y entiendo que puede ser un problema solo para mí, no necesariamente afectando a los otros, ya que yo aprendí de cierta manera a manejarme, siendo el resultado de unas experiencias vividas que muestran cosas para mí que para otros no existen, no perciben, no lo molestan. Esto mismo puede ser expuesto en mí por traumas del pasado, cosas externas e internas que me condicionan.

Siempre estoy buscando el problema dentro de mí, sin reparar en que tal vez el problema sea externo. Yo no puedo andar constantemente cambiando mis bases más solidas para agradar  alguien o sentirme bien conmigo mismo...

eso significa que algo no está bien en mí. Eso significa que...

Me victimizo y asumo responsabilidades que no tengo.

A veces cuando me tranquilizo entiendo que yo no tengo nada que ver, y que quien se debería perjudicar en todo caso no soy yo.

Es necesario un tiempo para una logística y planificación en los casos más graves y su resolución para los problemas, pero debe ser medido correctamente para cada intercepción ante nuestro equilibrio psicológico (un problema). Ya que si uno piensa tanto, podría incluso complicarse más o encontrar ciertos detalles que no lo hagan actuar, terminado de esta manera siendo negativo.

Como siempre dije, al final tu verdad va a ser probada por la vida misma y ahí se verá la verdad última. 

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Muchos problemas ocurridos, suponen para mí, un descubrimiento y una oportunidad para la introspección y para la extrospección, una chance para intentar entenderme realmente, sinceramente, y para entender a los demás, entender a aquel otro, generalmente una persona que le tengo afecto. Si lo logro, será un gran avance. Asegurando una mayor probabilidad de solución

Y me pregunto.. qué es lo que pasé de alto de él o ella que produce esto?
y si estoy equivocado?

que puedo hacer para que la situación mejore?

y saco una mejor idea siempre de esas cosas que están en mis posibilidades y aquellas otras que no, porque yo también tengo límites.

A veces simplemente por comodidades (posiblemente que yo ceda en pos de algo mejor) a veces por moralidad, a veces por limites sociales o incluso limites por razones filosóficas.

Pero por supuesto, siempre se intenta llegar a lo mejor.
Estoy preparado para cualquier reacción ante mi respuesta?

Otras veces estoy limitado por la frustración. Me quedo sin hacer nada justamente porque tantas experiencias "parecidas" me demostraron que la acción era lo mismo a que si no se hacía nada.

Al final de todo uno se pregunta... vale la pena?

Dar todo de sí para hacer lo mejor no es fácil, uno no solo tiene que lidiar con los demás, sino con los fantasmas de uno mismo. Es así como uno podría tomar todo ese esfuerzo como victorias de no rendirse.

Y si se acumulan problemas en uno por el sacrificio de apartar los problemas al otro?.. siempre todo esto se reduce a tener la medida correcta...

si esto genera un desequilibrio será peor para mas personas, pero si uno es capaz de soportarlo, de ceder un poco para que el otro este mejor y después todo se desarrolle en un ámbito mucho más tranquilo y sin inconvenientes, entonces bienvenido sea...

Quedará el punto resumido entonces a... la buena o adecuada percepción de la "ración de fuerza" que te queda contenida en la voluntad...

Un error de exceso puede ser irreparable, irreversible...

Pero cuanto estás dispuesto a dar, por algo mejor?... mucho? inclusive tu propia felicidad?

Uno está condenado a dominar en cierta medida ciertos sectores cada vez más profundos, esto repercute en uno llevándolo a abstracciones descabelladas, tendiendo más y más a la locura.

A veces tengo un pesimismo y una decepción tan grande, que inclusive me molestan a mi mismo, me cansa estar cansado. Pero estoy tan estancado, tengo tanta frustración y me siento tan impotente que no puedo hacer nada. Entiendo, comprendo entonces que soy deficiente y que algo no está bien en mí, no es normal que uno sufra tanto (a veces)... entonces intento tomar responsabilidad conmigo, protegerme, pero siento que nada sirve y que estoy más perdido. Siento que es totalmente irreversible. El desgano me tumba por completo y la desesperanza se aferra a mi sistema invadiéndolo hasta rebalsarlo. Allí estoy, cayendo en el abismo sin siquiera gritar o hacer malabares con las manos para agarrarme de las paredes.

Entiendo que es cuestión de aguante, de cerrar mis ojos, hasta despertar en un nuevo día, aunque mi insomnio no me deje. Cerrar mis ojos y tener aquel parámetro para decir, empieza un nuevo día, a partir de una nueva calma, de una tranquilidad inevitable a partir de todo el tiempo anterior llorando... o quizás el parámetro para pasar el día sea un nuevo objetivo, una idea empezada, una idea asomandose.. no la luz del sol.

No sé si habrá una manera mejor de afrontar mis peores momentos.

Creo de última que por algo estoy pasando por todo esto y me animo a descubrir el fin.. aunque me cueste la vida...
Extrañamente a veces veo mensajes directos que me demuestran que debo dejar de interponerme ante mis pensamientos más alentadores, que es real.. y que a pesar de todo sigo allí, respirando... eso me toma por sorpresa..

“como es que acá estoy aun, simplemente respirando..”

es cuando el acto de pensar en sí, y todo lo que conlleva la depresión, contenían un secreto oculto... puedo valorarme a mí más que nunca. ME obliga a alentarme y a estar a favor y de acuerdo conmigo mismo. Debo moverme en mi desgano y tenderle una mano a aquel extraño que esta ahí tirado..

"no eras vos mirándome a los ojos, era algo mas viéndome con tus ojos"

Si el miedo esta en tu cuarto, cierra los ojos por unos segundos más, ten la voluntad de resistirlo por un instante cuando ya no puedas... aunque respire en tu nuca y te haga erizar la piel, mantente firme, aun temblando... al final vas a seguir estando allí.. no importa lo que haya pasado.. y eso ya de por si es suficiente, no lo crees? Simplemente seguís estando.