De
repente me había acordado de la charla que tuve con mi madre.
Como
si ese momento se hubiera preparado especialmente para ser rememorado en ese
preciso instante que denominaría presente.
Simplemente
dejé que el impacto contraiga mi cara y las imágenes me atravesaran viajando
directo de un punto a otro pasando frente mi mirada...
No
era algo que pueda alterar, que pueda simplemente dejar o frenar...
La
función se presentaba en base al proceso y esta no dejaba de funcionar y demostrar
el resultado...
"Qué
paso?" "Por qué no se ven más?" me preguntaba…
"No
lo sé" respondí esbozando una sonrisa mentirosa... que no pudo evitar
demostrar el más puro lamento
...
"Ayy
seguramente hiciste algo" comenzó a reprochar mi madre y a quejarse
insistentemente...
No
sé si saben lo que es eso... No poder arrancar de tu interior las palabras
justas...
No
sé si saben lo que se siente que te culpen de algo cuando vos no hiciste nada y
saber que no puedes defenderte...
"que
le hiciste? que hiciste?"
El
planteo ya había sido visto anteriormente por mí…
Por
qué necesariamente debía ser yo el problema? La tristeza me presionaba hasta
humedecer mis ojos… pero también la bronca y la ira de ver tal injusticia me
enojaba…
"ustedes
son muy aburridos" " las chicas de hoy salen a bailar"
Prejuicios
y más prejuicios... tergiversación de los valores... adaptación a la sociedad
actual...
Mi
madre sin querer había creado un portal en mi cabeza para teletransportarme,
con su voz, reproduciendo un tono que demostraba decepción.
Ayyy…
cómo saber que algo tan simple puede resquebrajarte por completo...
Cómo
tener cuidado con las palabras cuando no somos conscientes...?
Cómo
ser más rápido que la velocidad del sonido para tapar nuestros oídos? o cómo
tener control suficiente para apagar los sentidos o frenar la influencia de lo
dicho?
Allí
estaba… en la plaza... bien asustado en lo que acontecería...
Esperando
con fuertes esperanzas a que se presentara...
Ella
no estaba sola. Había llevado a sus compañeros de escuela, lo que me supuso una
dificultad mayor teniendo en cuenta lo que significa conocer a alguien...
Después
de un rato, nos sentamos en un banco… a excepción de ella que prefirió no hacerlo..
Y
mi silencio solo contemplaba lo que ella hacía...
Fue
cuando hablo con su amiga...
La
escuche decir... "bueno al menos no son aburridos" con gran énfasis
en aquella última palabra... totalmente molesta.
aahí
me percate que sus compañeros habían empezado a tirar piedras a cualquier cosa
como si fueran niños portándose mal...
y
la amiga le comentó por esto que ellos “eran inmaduros”...
me
percate también de que la respuesta se había acentuado particularmente PARA mí,
con una inconsciente influencia para un adolescente que ya estaba quebrado por dentro...
Me
mire a mi mismo regresando al momento, apareciendo cerca de mi madre... como si
no hubiera corrido el tiempo desde que entre al ensueño...
Y
luego regrese aquí donde me encuentro…
...
No
es que eso se haya convertido únicamente en mi problema, más bien, se había
sumado con los nutrientes adecuados para multiplicar la imponencia del mismo…
Supe
desde el principio que era alguien estropeado, doblegado por una estupidez y
que no podía ayudarme a mí mismo...
Si
si… una estupidez que adquirió poder tal como para limitarme...
supe
que estaba enfermo y que debía luchar contra mis propios demonios para poder
salvarme, para poder intentar agradar a la gente... pero sobre todo agradarme a
mí mismo...
En
determinados momentos la bestia aparecía entonces acorralándome contra la
pared...
complicándolo
todo. Los demás jamás se enterarían…
En
ese juego de entendimientos tan diferenciales, no sobre la vida, sino sobre mi
existencia.. reflexioné el primer terror… la que me sometería a la interminable
condena.
Entendía
justo en aquellos confusos momentos que, en el instante, el aire empezaba a
volverse en mi contra. Todo se volvía adverso...
necesitaba
salir...
"y
si pierdo… y si pierdo....” los labios de mi consciencia desesperaban… ”estoy
perdiendo”... " nooo... claro que no estoy perdiendo.. sino que ya perdí"
Siempre fui demasiado lento para ubicar mi posición dentro de las situaciones…
Pobre...
él jamás sabría aquel otro día que era mejor estar callado... pero en toda su
vida ese hecho había sido su perdición... le habían enseñado que no necesitaban
del silencio todo el tiempo... y cuando se trataba de ella quería demostrarle
que podía superarse, que podía ceder…
pero
una vez que abría la boca, era justo el instante menos indicado... y lo fue cada uno de los especiales encuentros que tendría por el resto de su patética vida...
Las
cosas se presentaban así de irónicas... como si fueran llevadas apropósito a
tal extremo de confusión... y entonces acontecía una tormenta en su cabeza...
Que
el destino, que dios, que el azar, que las casualidades… que la inconsciencia,
la inocencia, que la injusticia y la soledad, que el miedo, que la sensación de
no volver a sentir lo mismo, la decepción y la tristeza por siempre…
simplemente
empezaba a sentirse inseguro y los impulsos peleaban en una guerra... no sabia
lo que estaba bien, se veía desbordado por el mundo complicado demandando
respuestas de alguien diferente a mí... por lo tanto yo no era alguien de
importancia...
Me
juraba a mí mismo que yo era simple... que no era el problema, que el mundo
estaba enfermo y podrido...
pero
sin darse cuenta era el acontecimiento especifico que dictaba también mi
naturaleza errática...
"...
no puede estar mal lo que estoy haciendo... si es lo que antes pedían… como puede
ser?"...
jajajaj
era simplemente demasiado, inentendible para él...
los
pensamientos entonces se acumulaban y se acumulaban demandando respuestas
especificas...
En
determinado momento me di cuenta que el misterio era la respuesta que
necesitaba para hacerle frente a esa soledad...
Uno
quiere encontrar la manera de hacer que la soledad no sea algo molesto cuando
sobre todo es algo que uno la tiene consigo constantemente.
Se
abría un interés que sería una de las mejores cosas entre todas mis
experiencias..
Pensé
también en si…
Yo
soy interesante?.. esa pregunta es relativa... pero indagando en diferentes
acciones puede encontrar una respuesta global... NO
ok...
ante ese hecho angustiante uno puede perderse...
pero
“él intentaba responderse otra pregunta... en base a aquella...
Yo
puedo ser interesante?...” y esa expectativa lo mantenía soñando por las noches…
Construyendo
un pequeño rincón en sus pesadillas, para sentirse algunos segundos bien y que
estaba haciendo algo que lo ayudaría…
Tal
vez lo que deba preocuparme más sea… que es lo que yo creo de mí?
Siento
que a veces las personas no saben qué hacer o que decir en determinado momento
cuando están conmigo o por chat... siento que la primera impresión solo llega a
ser eso, una primera impresión... o que la sensación de agrado por estar
hablando conmigo sufre un repentino cansancio.
Espero
que cuando pierda todo… al menos sea lo suficientemente digno para mantenerme
conmigo…
Hoy no siento los ánimos necesarios para hacerle frente a mi estado y espero que el cansancio no me lleve a arruinar lo poco que pude haber avanzado...
