"Tu Sombra: Aprende a conocer tu lado oscuro" por Robin Robertson

Realmente recomiendo que le des una oportunidad a este libro.
Lo que encontré es una vista previa, muy incompleta (26 hojas de 193). Así que aprovecha a darle una mirada si nunca vas a pensar tener el libro. No es mucho, pero si no dispones del tiempo y las ganas suficientes solo te pido que leas la introducción. 

Me identifico muchísimo con lo que se menciona y quién no lo haría?.
No hay mejor manera de hacerle homenaje al titulo de mi blog que posteando esto.
Los conceptos que expresa serán algo que conoceremos en mayor o en menor medida, pero que hemos experimentado. Tener noción de ellos es más que interesante. 

Perdido en el medio de la guerra...

Era interesante la sensación de calidez que embriagaba su cuerpo, 
aquella falta de sentimientos para amargarse con problemas ajenos,
los sentidos levemente apagados, simplemente agudizados para lo necesario, para funcionar acorde a la situación. 
La adaptación humana puede ser impresionante en los peligros.  
Era excitante degustar con la lengua la sangre que manchaba sus labios, su propia sangre, que le demostraba su lucha de una forma mas personal, que mejor que ser digno frente a la causa... 
Su frenesí salvaje de no pensar nada más que en el enemigo...
La respiración agitada.. el sudor cayendo que no importaba.
Ensuciarse y no molestarse, planear movimientos de ataque y trabajar la defensa.
Aferrar la espada siendo receptor de la vibración producida en cada choque devastador. 

Pero en esa embestida la energía impulsante pareció quedarse fundida... 
Él se había encontrado inmóvil en el medio de la guerra con amnesia, por primera vez recapacitando su estado. Cómo había llegado hasta allí?. No sabía a que bando pertenecía. Sus ojos se abrieron para ser iluminados por el sufrimiento de individuos con las expresiones más grotescas... 

Si tan solo hubiese recordado sus motivos, si tan solo se encontrara bien.. 
habría seguido lo que le dictara la voluntad...

Se quedo confundido... viendo matarse los unos a los otros...  
Escuchar los gritos de euforia y los gritos de terror.
Estaba asustado, temblando en el medio...
Pero ellos no se iban a detener...
Y enloqueció percibiendo las armaduras chocar en la fricción del tumulto y 
los aceros escupir sangre. Junto con silbidos de flechas agresivas partiéndose o traspasando la carne. 
Se arrodillo haciéndose un ovillo, con las manos en la cabeza para contener su propia explosión.. aguardando a que lo maten o que aquello acabe.  
Una vez que vio el último hombre caer.. reino el silencio...

Y los terrenos estaban llenos de cuerpos. 
Lloro y desesperó sin consuelo...
El paisaje natural ahora era un infierno.

Verdades creadas desde la mentira...

Por unos segundos... se mantuvo la hoja en blanco.. Con el cursor fijado en el punto del primer renglón. Titilando a la espera de las primeras letras...Como un corazón que late en secreto con el sonido de la desesperación... 
No podía esperar a aspirar las intenciones iniciales para avanzar en un escrito... la exaltación de no poder detenerse teniendo tanta emoción. 
Lo extrañaba...
Los segundos pasaban y no había rastro alguno por donde comenzar el relato...
Como si el viento marcara la soledad del espacio vacío, como la tristeza de una vida sin ilusión, perdida en unos ojos heridos...
Él, entendía pocas cosas en ese momento... así que las únicas palabras que alcanzaba eran llevadas a una maquina de decodificación.
Algunas cosas pueden sonar mucho mas simples o complejas de lo que son. 
Pueden parecer expresadas con sentimiento intenso o por el contrario, frías por la insensibilidad de un alma ya quebrada. 
Cómo se entiendan esas palabras será según lo elegido para darle el sentido. 
Los procesos se llevaran a cabo según sean requeridos;  el de desmesuramiento, el de interpretación a través del ojo ajeno, el de ensamble, el de compactar, el de ensuciar, el de lustrar, el de embellecer, el de arruinar.
Pero qué es lo que le hacía ahora estar hablando del habla en sí para no ponerse a tratar lo que ocurre?
Qué le impide poder escribir o hablar?.. si esto tan solo es pensar...?
Sin embargo escrutaba en sus adentros tratando de encontrar aquello verdadero. 
Aquello que no lo dejaba pensar al menos de la forma correcta.

La verdad es relativa. La verdad única es casi imposible... no podríamos ser tan inteligentes y observadores como para tomar la estructura básica de la vida. 
Fijémonos que si queremos encontrar verdades debemos tomar grandes abarcaciones... generalizar...
para que los aspectos confusos queden de lado y solo se interponga una respuesta certera, indudable.
Pero lo extraño de la verdad es que hay contradicciones y que a pesar de las generalidades que podamos sacar debemos tener en cuenta que también hay "generalidades" sobre los pequeños detalles. 
Si pudiéramos plantear un esquema sobre el total de cosas fundamentales para contemplar el espectro completo de los puntos determinísticos, entonces no sería necesario entrar en los grises. No sería necesario temer al caos y los movimientros caprichosos o aleatorios. Tal cual como si se tratara de "la probabilidad"; a veces se toma una muestra significativa o quizás "aparentemente no tan significativa" del total, el resultado implicará la respuesta que engloba toda la gama completa y no solo los puntos implicados para la muestra.  

Muchas veces lo que creemos verdad no es mas que una certeza...
no hay que dejarse engañar...
"es gracioso como muchos tienen certezas sobre lo que no saben" 
En un mundo de mentiras la verdad es sumamente codiciada y preciada.

Pero qué verdad es la que quieres? y sobre todo... hay diferentes tipos de verdades?
a que niveles unas verdades cambian diferenciándose de otras?

Quizás nada sea mas verdad que respirar con los ojos cerrados, en un hermoso día de verano o en una tarde lluviosa de domingo, sentado sobre el tronco de un árbol de una plaza... 
Quizás nada sea mas verdad que la carcajada largada en una reunión con tus compañeros un fin de semana...
o para un nadador.. el transcurso entre que se tiro a la pileta y antes de llegar a la meta en la competición que deseaba ganar desde hace años...
o sorprenderse por la inocencia de unos niños en un colectivo...
Quizás nada sea mas verdad que sentir el viento en tu cara...
o contemplar las estrellas cuando parece que en el mundo nadie mas lo hace...
o la melancolía de las remembranzas cuando intentaste interpretar tu ubicación actual...
Quizás nada sea mas verdad que el dolor del momento... pero jamás las situaciones que te llevaron a sufrir tal... 
eso.. eso probablemente no sea verdad...

El rincón vacío...

Las hojas eran empujadas por el viento aquella tarde de jueves nubloso
en la esquina solitaria de Linkgardt, la "calle perdida". 
Mientras, las horas pasaban sin prisa, trayendo vientos de melancolía que arrugaban el alma a las cosas vivas y despertaba en todos una incomodidad de sentirse perdido en sus adentros.
Un farol apartado estaba observando como aquel sector había quedado solitario... 
En esa perspectiva y en ese ambiente... se podía uno relajar de las obligaciones y percibir un gran espacio caracterizado por su prolijidad y belleza natural, brindado por el verde pasto tanto así como por los árboles además, por supuesto, de las exquisitas casas... 
El farol, incluso por primera vez comenzaba a fijarse en el camino, más allá de su estructura paralela y ordenada junto a la calle... podía notar como se marcaban las líneas de separación entre las baldosas. El tiempo que había acrecentando unas pequeñas malezas de pasto entre las mismas. Así mismo había picado el material aquí y allá en su devoción por el arte de la ruina o de la eternidad inspirativa. Todo se podía apreciar con mayor detalle.
Y era extraño ver cómo estos detalles se encienden cuando la soledad reposaba en las inmediaciones de su vigilancia...
...Ahora, flotaba un papel arrugado en la calle de asfalto impecable...
pero ni un auto aparecía haciendo el ruido al que tanto se había acostumbrado.
Se sentía triste por aquel rincón vacío...
Seguramente aquel rincón donde un banquillo se había instalado, supuso, estaba llorando...
Pero hasta para el farol... la idea del sentimiento del rincón era como una ilusión, un simple pensamiento que se desprendía desde algún origen... No seria él el solitario??
Aquel pensamiento, era como empezar a creer en fantasmas... 
cómo el espacio mismo contendría sentimientos de tristeza? Era lo mismo decir que existía un plano alterno especial.
El farol podía experimentar las vivencias que pasaban como remembranzas caídas del suelo por los viajeros. Por qué habría una tan distinta a todas? Eso le brindo un secreto. Tal vez hay algo más.
Entonces al lamentarse por el rincón estando así, rápidamente se le ocurrió algo...: 
encendería su luz antes de lo habitual, en una hora impensada.. así le demostraba a aquel pobre rincón que alguien lo acompañaba en su desdicha. Ya de por sí desde el simple hecho de la conciencia de su soledad suponía una compañía en secreto que podría llevarle algo de paz.
Pero la noche había pasado y el frío aparco en el asiento del triste rincón de Linkgardt. 
Quizás había muerto sin que se haya dado cuenta comenzó a suponer...
Quizás aquello invisible no estaba más y ese era el por qué de aquel extraño sentimiento amargo...
La tristeza lo invadió ahora a él y la soledad también. Se comenzó a olvidar de a poco encender su luz...
Más no pudo recordar cómo hacerlo y se quedo lamentando la muerte de su espacio ahora faltante...
Ahora un nuevo espacio había nacido... y era joven y tenia más energía.
Pero jamás podría ser igual...












...

Cuando lo vas a comprender??...

Extraño y extraños...

A veces me veo inesperadamente entre el medio de un montón de rostros desconocidos. Jugando a que somos conocidos mientras pasamos por esto que es llamamos vida.
Estamos sujetos a sostener la "realidad" de que contenemos relaciones estrechas con personas...
Quizás desde "siempre" ese instante en que nos vimos y supimos algo mas del otro, nos hizo engañarnos mutuamente. Tomándolo como tal. "Somos conocidos y nos queremos"...
Uno puede tomar distancia sorprendiéndose de lo frío que es entonces el panorama, o lo cruel de la existencia para necesitar contenernos con "algo" fuera de nosotros.
Hay mucho poder y mucha debilidad. En ocasiones no elegimos aunque queramos.
Unos matices, un mosaico de sentimientos deliberados surgidos de las entrañas...
Que es lo que los demás reflejan de mí mismo?
que es por lo que se diferencian? su observador primario esta activo?
O solo yo estoy aquí solo?

En mi recorrido y en lo que me toca... encontraré la manera de ser feliz?
Y si no puedo serlo... al menos podría hacer feliz a alguien más?
Esta última pregunta me resulta un tanto más complicada de lo que parece...
Para hacer a alguien feliz tal vez debemos ser felices... al menos en el mínimo hecho de que su felicidad nos hace bien. Tendrá esa condición desde su base?
Es grandioso entender como la felicidad se acurruca y resiste en las zonas mas peligrosas...

En la actitud natural de atravesar el día... nuestro cuerpo y nuestro inconsciente pispean el panorama y las vibras, un mínimo cambio podría generar la posibilidad perfecta para el infierno o el camino al paraíso...
Estamos calibrados por infinitas variables...
Algunos están más preparados para los cambios, pero todos tenemos en mayor o menos medida una sensibilidad, estaremos más o menos abiertos a los estados pero en definitiva es algo que todos contienen desde el principio...

Podemos transformar el paisaje poco a poco en un inesperado lugar confortable, que van desde las visiones de hermosos jardines hasta lúgubres ambientes de cementerios o lugares embrujados...

Por un lado ni siquiera la felicidad supone algo especifico... como para hablar de una verdad inmutable...
La vida se dará el lujo de jugar con la existencia de los opuestos hasta el punto de lo imposible.
El humano sigue sorprendiéndose del comportamiento de la misma y de lo lejos que esta de conocerla y comprenderla.
Aprendemos que los contrarios deben no tocarse, deben estar separados y lejos por infinidad de distancia, pero la vida es la infusión... es la alquimia entre los estados, es el brebaje entre los opuestos, la ebullición de los mismos.... En el mismo lugar, en el mismo espacio.


...Que la ley de atracción puede funcionar... pero que las posibilidades no están sujetas a nada más que al caos.
No importa que haya una posibilidad entre un millón. El caos se moverá a su voluntad entre incluso las chances mas discretas, olvidadas o alejadas...

En esa incertidumbre vislumbrada empezamos a crear algo seguro,
Y es que también somos aquello que ubicamos en el rincón suponiendo nuestros mayores sueños.
Somos mas esa ilusión que lo que podría dictar nuestro carácter.
Qué sueños eligirás? o cuales tendrás sin haber siquiera elegido...?
todos los sueños tendrán la condición de ser aceptados y elegidos para estar hospedados allí?
Anticiparte a uno mismo es crucial... Anticiparte a lo demás puede ser en  ocasiones todo una travesía en la que muchos no están dispuestos a adentrarse.

Resoluciones del momento...

Hoy es viernes 6 de septiembre…

y quería escribir antes de ir a acostarme…
solo eso es suficiente para mí, dejarme más tranquilo por hoy... conmigo mismo, con mi consciencia… es lo único que puedo hacer. Sentir que he avanzado, o al menos recapacitado en las consecuencias… con que al menos no he perdido todo…

Siento que lo que hago va a lastimarme en algún punto tarde o temprano. Eso me genera un poco de miedo...
Sin embargo, dejé de interesarme por mí mismo hace algunos días. No vayamos a extremos. Si bien "no me trato del todo bien", es algo que puedo arriesgar cuando mucho no parece cambiar. 

Pelear por valores es un tanto complicado, muy difícil cuando es una variable constante que está cambiando. Que son los valores? lo que creo está siempre tan condicionado a alterarse, que ya no se qué creer, qué sentir, cómo sentir...

Estas ideas se deberían captar y desarrollarse entonces en cada instante.. en los momentos de forma más espontanea y natural... en cada pensamiento mientras lo creo (pisando las pisadas), en cada instante mientras salta de la existencia a la inexistencia…

Ya no hay estrategias, ya no hay proyectos, ya no hay nada...

Vivimos en un mundo donde no podríamos anticiparnos al simple mañana mientras antes se podía pensar en lo que sucedería y cómo sucedería en un rango de décadas…

Quisiera poder despejarme de todas esas pequeñas cosas que se ven adelante y que empiezan a molestar, que amenazan con matarme. No quiero imaginarme solo, no quiero alterarme por no haber podido completar algo…

Me siento tan estúpido en mis resoluciones.. en postergar dolencias como si estas fueran a llegar obligatoriamente... tan cobarde por no hacerles frente dignamente..

Será que por querer felicidad e incluso crearla por míseros momentos.. estamos construyendo también dolor en un rincón a la espalda de la felicidad..?

si queremos felicidad.. lo querremos junto a un poco de dolor?

O somos tan inconscientes de no ver la otra parte?

Empiezan a ser un tanto contradictorio... los sentidos se entrecruzan, se mezclan... o quizás sea yo el confundido. Cuando uno está herido tiene que sospechar la posibilidad de ser el errado. No puede darse el lujo de creer en su angustia como si fuera lo único que hay.

Lo que cuento puede parecer un análisis alejado de la vida... pero la verdad es que lo escribo por creerlo íntimamente relacionado a las cosas que me pasan... esto parece mas... mas complejo si se quiere cuando se lo explica así.. pero tiene que ver con algo práctico, con situaciones que se van dando... y que son reales y más concretas... no tan abstractas como lo pueden suponer mis palabras.

Mi vida parece una ironía donde.. Todo se hace una burla...

lo primero es pensar en que no importa que tan mal me haya ido el día.. no importa que tan malo puedan ser mis pensamientos.. ya no debería comportarme como un idiota resentido.... es en esa pelea interna en contra de mis instintos donde desecho completamente cierta parte de mis pensamientos como si fuera basura (la parte mala) y que en realidad podría servirme para rebelarme un poco o para resguardarme..

de igual manera como me resguardo en otros aspectos.. o como me defiendo cuando tocan mis valores más sentidos.
Esto no se trata de ser siempre el nene bueno… se trata llanamente de proteger su punto de vista sin necesidad de sobramientos…

Aquella vida que se la menciona como externa y alejada, cuando en realidad es lo que respiro... aquella vida.. es como una música caprichosa... 
cómo descubrirla si ni siquiera sabe ella misma lo que quiere...?

O tal vez sea una parte de azar y otra de destino... en ocasiones puedo variar rápidamente entre estas opciones.

Mi decisión es débil cuando no coloco la seguridad necesaria..

Podría vivir con esto?... ella es alguien que necesito..

pero hay veces que realmente no se qué pensar...

como si mis respuestas y actitudes jamás fueran lo necesariamente suficientes...

No sirvo para ser tan espontaneo… las personas a veces necesitan, reclaman, me obligan a que tenga esa capacidad…

pero lo que yo pienso en determinados momentos está mal… o podrían ser demasiado perjudiciales.. (quizás no)

es entonces que utilizo un doble esfuerzo para suprimir, necesito más tiempo para digerir y convertir todo eso en algo que supuestamente es productivo… Aunque no siempre es del todo así. Es algo personal.

Inconscientemente me llevan a esos terrenos de la espontaneidad, donde los segundos valen diferente... donde me encuentro sorprendentemente conmigo mismo en apuros intentando encontrar una respuesta rápida que me ayude a eliminar la demanda o a superar los problemas. (Problemas que no deberían ser tales y que generan sin necesidad)

Sé que hubo veces que la gente se decepcionó por aquella espontaneidad rara que tengo… muy alejada de las expectativas..
Siempre fui de creer que se arruinaba por la incomodidad de los demás.

En otro pasaje de mis pensamientos.. yo estoy en el colectivo y miro las personas a mí alrededor…

Un muchacho estaba sentado… tenía unos brazos bien formados seguramente por naturalidad física o por esfuerzo en un gimnasio…

Pero jamás podría saber si se encontraba bien, cómo iría su vida o siquiera si lo esperaba una familia contenta en su casa…

A través del reflejo de la ventanilla miro mi contorno… mis brazos delgados, mi cara demacrada, la sombra de mis ojos por el alejamiento del cristal que no puede distinguir bien el centro de mi inspección ocultándolo en un oscuro secreto. Pienso, en como esa inspección cambia por el filtro de mi mente o quizás como aquella mirada esta cambiada en un punto anterior ya que los impulsos son los que vienen condicionados… así que al no encontrar mis iris, imagino y lo completo con unos ojos perdidos…

...Pero... nada de eso vale algo real… Aquel cuerpo no era su YO completo...
Yo puedo morir igual que todos si solo supusiera mi cuerpo físico… a caso unos brazos fuertes o mas débiles en cierto aspecto son la misma cosa?

Qué es lo que vale entonces realmente? Por qué alguien sentiría algo por mí?

Qué es lo que llevamos en el interior que no se debe a lo material, que las personas pueden tomar para llevarse mal o bien o para gustarse inevitablemente?
Qué es lo que hace que todos nuestros defectos puedan ser invisibles a los ojos ajenos?

Something comes

Últimamente las cosas se fueron dando parecidas... Día por medio intento algún escrito para subirlo a mi blog. Y ninguno llega a convencerme.

Es por eso que este blog empezó a estar un poco más dejado en comparación con otros momentos...
Simplemente las ideas se van...
Aunque lo cierto es que las intensidades permanecen...

Por un lado eso hace que me sienta un poquito más confiado de entrar acá y de sentir este lugar algo más mio... sin temer que la persona incorrecta o indeseada lea cosas personales. 
Pero por otro lado, yo no supongo nada importante como para que alguna de esas personas sienta las ganas de ingresar... Así que no sé el por qué de ese temor.
A veces se me hace que no tengo motivos para esforzarme en ver las cosas bien... tan solo percibo un mundo vasto de acontecimientos donde yo no importo. Donde todos pueden pasar de mí sin ningún cargo de consciencia.

Recordar es dañino y ya nada parece lo mismo... personas que se alejan, personas que no quieren cruzar tantas palabras como antes. 
Cuando yo cambio en la mente de los demás... me replanteo quien demonios soy ahora...

Quizás deba entender que soy como los cambios constantes... sin embargo todos buscamos bien profundo la base inmutable, lo que nos haga sentir seguros con que somos eso e inconfundíblemente eso.

No se si ya lo postié alguna otra vez en el blog... pero escribí sobre esto...
sobre los cambios. Tememos los cambios... nos sentimos desesperados si vemos que no encontramos nada seguro, si tenemos en cuenta que todo nos puede ser quitado de un soplo...
Buscamos vencer al caos, sus estabilidades e inestabilidades. Su orden y su desorden. Queremos vencer el miedo... y buscamos algo que denominamos "para siempre"... aquella persona que nos acompañe... detrás del "amor" tal vez haya un miedo escondido... Pero que sería de esa palabra si solo se basara en eso? se que hay más. 

Odio depender de los ánimos de alguien ajeno, pero es tan cierto, y podría asegurar que los demás también lo hacen aunque lo nieguen, simplemente hay que nombrar a las personas correctas, a las personas que le afecten en serio...

Pero la fuerza a veces no esta en ser más insensibles o en tener la capacidad para soportar...
A veces simplemente tenemos deseos, imaginaciones, pensamientos, que atesoramos. Es impresionante como se resume en una tabla de valores o significaciones realizada por cada uno...
Algo insignificante para alguien puede resultar el mundo para el otro..
Que cosas son mas importante hoy para vos?

Se lo dije a mi amigo... no puedo sacarme todo eso de la cabeza... y su respuesta tenía tanta seguridad que me hace replantearme si no es que estoy equivocado...
Por qué veo todo así cuando de esa manera no es beneficiosa? podría cambiar la verdad? podría engañarme? podría acomodar los sentidos para sentirme un poco más cómodo con ello?
Veo claramente que es algo que todos lo hacemos...

Necesito comenzar a creer que puedo salir de esto...
pero me es imposible ahora, e indiscutiblemente no puedo engañarme con respecto a eso...  
Se pierde cualquier estrategia que pueda desarrollar... siempre hay un punto donde el intento que genero falla, justo cuando parece tomar marcha, justo cuando los engranajes aparentan empezar a tomar velocidad.

No hay motivos de buscar algo donde jamás lo encontraría... 
no hay razón para estar en el precipicio donde estoy hoy...

Me gustaría asegurar que todo va a estar bien, que tarde o temprano podré sentirme diferente... sin embargo no me cruce con esa seguridad...


Al fin y al cabo no se trata de que este todo mal... puedo decir aliviadamente que no lo está... pero se trata de que no esta bien...

..

Es horrible pararse frente a alguien y darte cuenta que ese alguien puede casi literalmente borrar tu esfuerzo... 
Que ese alguien puede dar algo mejor a la persona que quieres de una manera que te es imposible imaginar...
pero aun así, aunque sea mejor, aunque te supere, uno debe confiar en si mismo.. y en lo que puede dar... porque así simplemente debe ser...
Sino sería todo muy fácil...
La respuestas fáciles son las que menos busco...
Uno debe pelear igual y ser digno, tal cual es, así con lo que tiene y puede.. 

Algunas cosas han cambiado pero sigo estando perdido y el cielo contiene tu recuerdo... 
Necesito tranquilidad conmigo mismo pero como obtenerla cuando he perdido tanto?..
Cómo relajarme, como despreocuparme cuando todo lo que he hecho es acercarme al abismo?...