Resoluciones del momento...

Hoy es viernes 6 de septiembre…

y quería escribir antes de ir a acostarme…
solo eso es suficiente para mí, dejarme más tranquilo por hoy... conmigo mismo, con mi consciencia… es lo único que puedo hacer. Sentir que he avanzado, o al menos recapacitado en las consecuencias… con que al menos no he perdido todo…

Siento que lo que hago va a lastimarme en algún punto tarde o temprano. Eso me genera un poco de miedo...
Sin embargo, dejé de interesarme por mí mismo hace algunos días. No vayamos a extremos. Si bien "no me trato del todo bien", es algo que puedo arriesgar cuando mucho no parece cambiar. 

Pelear por valores es un tanto complicado, muy difícil cuando es una variable constante que está cambiando. Que son los valores? lo que creo está siempre tan condicionado a alterarse, que ya no se qué creer, qué sentir, cómo sentir...

Estas ideas se deberían captar y desarrollarse entonces en cada instante.. en los momentos de forma más espontanea y natural... en cada pensamiento mientras lo creo (pisando las pisadas), en cada instante mientras salta de la existencia a la inexistencia…

Ya no hay estrategias, ya no hay proyectos, ya no hay nada...

Vivimos en un mundo donde no podríamos anticiparnos al simple mañana mientras antes se podía pensar en lo que sucedería y cómo sucedería en un rango de décadas…

Quisiera poder despejarme de todas esas pequeñas cosas que se ven adelante y que empiezan a molestar, que amenazan con matarme. No quiero imaginarme solo, no quiero alterarme por no haber podido completar algo…

Me siento tan estúpido en mis resoluciones.. en postergar dolencias como si estas fueran a llegar obligatoriamente... tan cobarde por no hacerles frente dignamente..

Será que por querer felicidad e incluso crearla por míseros momentos.. estamos construyendo también dolor en un rincón a la espalda de la felicidad..?

si queremos felicidad.. lo querremos junto a un poco de dolor?

O somos tan inconscientes de no ver la otra parte?

Empiezan a ser un tanto contradictorio... los sentidos se entrecruzan, se mezclan... o quizás sea yo el confundido. Cuando uno está herido tiene que sospechar la posibilidad de ser el errado. No puede darse el lujo de creer en su angustia como si fuera lo único que hay.

Lo que cuento puede parecer un análisis alejado de la vida... pero la verdad es que lo escribo por creerlo íntimamente relacionado a las cosas que me pasan... esto parece mas... mas complejo si se quiere cuando se lo explica así.. pero tiene que ver con algo práctico, con situaciones que se van dando... y que son reales y más concretas... no tan abstractas como lo pueden suponer mis palabras.

Mi vida parece una ironía donde.. Todo se hace una burla...

lo primero es pensar en que no importa que tan mal me haya ido el día.. no importa que tan malo puedan ser mis pensamientos.. ya no debería comportarme como un idiota resentido.... es en esa pelea interna en contra de mis instintos donde desecho completamente cierta parte de mis pensamientos como si fuera basura (la parte mala) y que en realidad podría servirme para rebelarme un poco o para resguardarme..

de igual manera como me resguardo en otros aspectos.. o como me defiendo cuando tocan mis valores más sentidos.
Esto no se trata de ser siempre el nene bueno… se trata llanamente de proteger su punto de vista sin necesidad de sobramientos…

Aquella vida que se la menciona como externa y alejada, cuando en realidad es lo que respiro... aquella vida.. es como una música caprichosa... 
cómo descubrirla si ni siquiera sabe ella misma lo que quiere...?

O tal vez sea una parte de azar y otra de destino... en ocasiones puedo variar rápidamente entre estas opciones.

Mi decisión es débil cuando no coloco la seguridad necesaria..

Podría vivir con esto?... ella es alguien que necesito..

pero hay veces que realmente no se qué pensar...

como si mis respuestas y actitudes jamás fueran lo necesariamente suficientes...

No sirvo para ser tan espontaneo… las personas a veces necesitan, reclaman, me obligan a que tenga esa capacidad…

pero lo que yo pienso en determinados momentos está mal… o podrían ser demasiado perjudiciales.. (quizás no)

es entonces que utilizo un doble esfuerzo para suprimir, necesito más tiempo para digerir y convertir todo eso en algo que supuestamente es productivo… Aunque no siempre es del todo así. Es algo personal.

Inconscientemente me llevan a esos terrenos de la espontaneidad, donde los segundos valen diferente... donde me encuentro sorprendentemente conmigo mismo en apuros intentando encontrar una respuesta rápida que me ayude a eliminar la demanda o a superar los problemas. (Problemas que no deberían ser tales y que generan sin necesidad)

Sé que hubo veces que la gente se decepcionó por aquella espontaneidad rara que tengo… muy alejada de las expectativas..
Siempre fui de creer que se arruinaba por la incomodidad de los demás.

En otro pasaje de mis pensamientos.. yo estoy en el colectivo y miro las personas a mí alrededor…

Un muchacho estaba sentado… tenía unos brazos bien formados seguramente por naturalidad física o por esfuerzo en un gimnasio…

Pero jamás podría saber si se encontraba bien, cómo iría su vida o siquiera si lo esperaba una familia contenta en su casa…

A través del reflejo de la ventanilla miro mi contorno… mis brazos delgados, mi cara demacrada, la sombra de mis ojos por el alejamiento del cristal que no puede distinguir bien el centro de mi inspección ocultándolo en un oscuro secreto. Pienso, en como esa inspección cambia por el filtro de mi mente o quizás como aquella mirada esta cambiada en un punto anterior ya que los impulsos son los que vienen condicionados… así que al no encontrar mis iris, imagino y lo completo con unos ojos perdidos…

...Pero... nada de eso vale algo real… Aquel cuerpo no era su YO completo...
Yo puedo morir igual que todos si solo supusiera mi cuerpo físico… a caso unos brazos fuertes o mas débiles en cierto aspecto son la misma cosa?

Qué es lo que vale entonces realmente? Por qué alguien sentiría algo por mí?

Qué es lo que llevamos en el interior que no se debe a lo material, que las personas pueden tomar para llevarse mal o bien o para gustarse inevitablemente?
Qué es lo que hace que todos nuestros defectos puedan ser invisibles a los ojos ajenos?