Rescatando un escrito "Principio... quizás no".

Quizás el motivo de esto sea por mi salud mental.

Y mientras intento pensar en las palabras correctas para que aparezcan en mi cabeza, las sensaciones confusas se apropian de mí.

Mi lugar secreto ya no lo es. Así que decidí crear uno nuevo.

Al decir verdad no quisiera escribir tantas desgracias. Pero eso es solo el motivo para seguir escribiendo.

No sé si en el fondo me gusta y quiero ser la victima o si la composición de esto se deba a aspectos mas complejos.

"Dónde voy" y "cómo voy a terminar" son simplemente dos preguntas a las que no tengo respuesta.

Tal vez... esto... este intento, es sentir esa sensación de que algo me pertenece realmente a mí.

Como seguir?

Me vi de repente envuelto en planteamientos de dudosa certeza. Hay puntos de inflexión y no sé qué es cierto. Si sigo algo por esperanza debería cuidarme de mi mismo. Pero como hacer cuando no confío ni siquiera en lo que soy?

Bueno… ha pasado un tiempo. Si, con sus interferencias, es verdad. Pero ha pasado un tiempo al fin y al cabo. En ocasiones parece cercano, puedo tocarlo.

En otras…. Es distante, muy distante. Frío.

La vida no se siente bien. Hay algo de injusticia, y algo que no cierra del todo.

Mi angustia no me deja en paz.

Prefiero no pensar en las cosas que vienen, en lo que debo enfrentar.

Es extraño sentir que jugaron conmigo.

Donde queda entonces mi imagen parada? Donde queda mi valor? Cuanto valgo?

Intento resistir, pero me cuesta.

Tengo miedo.

Es feo pensar que todo se mueve por intereses. Y que las personas, analizado desde un aspecto frío, pueden cambiarte porque de hecho siempre hay posibilidades que se topen con alguien que las satisface mejor.

Debo admitir que me he vuelto loco y que si alguien lee esto… no intente interpretarlo ni seguir mis pasos.

He experimentado los bordes de mi cordura… cambiar bruscamente de pensamiento en pocos segundos…

Me he concentrado tanto por este tema que mi cuerpo temblaba de la preocupación.

He arrasado con sus escritos para intentar comprenderlo mejor. He buscado sus cosas por internet con la culpa de estar entrometiéndome.

Hace muy poco pasaron cosas importantes… me di cuenta que no podía olvidarme.. que necesitaba sentir su presencia y la busque en recuerdos y en fantasías. Y he experimentado la burla de la vida. Porque… juro que vi (...) 

Ohhh si entendieras esa maldita coincidencia… como una carcajada directa… como un puñal que se clava fuerte y notas la sangre expandirse por dentro, fuera de su contenedor.

También… entendí un poco mas lo que quería decirme con esa frase…

Es decir… uno es lógico… analiza la expresión, incluso la interpreta…

Pero realmente lo entendí tarde… “tu eres 

Uno puede entenderlo desde el primer momento, pero solo lo harás realmente cuando algo se activa dentro y cuando te hace sentir "lo que estuvo hecha para hacerte sentir" en el momento oportuno.

Ahí te das cuenta de lo que encerraba.

Alejado de cualquier intepretación… algo creado solo para uno mismo.

Luego esta mi respuesta ante todo el hecho. Debo decir que… hay una clara diferencia en sus expectativas. Para mi desgracia lo entendí… lo entendí con un terror naciendo de mis entrañas.

Yo no soy (...)

Me lo dice esta sensación a muerte. Me lo dice esta frustración, este desconsuelo.

Pobre desgraciado… años padeciendo la misma enfermedad.

Él tenia sueños… él era alguien que apreciaba…

Detrás del dolor no había ningún final feliz.

Y las lagrimas seguían corriendo sin fin.

Sus amigos, su familia y conocidos lo veían… pero nadie lo entendía realmente. Quien podría hacerlo?

No los culpaba.

Había caminado solo en algunos momentos intentando atrapar piezas perdidas. Habia inspeccionado los espacios con su mente también sin ningún resultado.

Solo mas basura… todo cambiaba sus formas.

A veces se permitía sentir sus besos.

La emoción de las primeras veces… el juego de sus piernas por debajo de la mesa.

Vio esa tormenta y supo que jamás saldría… que seria su condena para siempre…

Él tuvo su merecido.. decidió jugarse y se metió hasta el cuello.

En una mañana la realidad había golpeado la puerta de su cuarto. Fue simplemente demasiado.

En un momento aprovecho la circunstancia y se compro una mascara para cubrir su cara. Eso le gustaba. Debía hacerlo él mismo algunas veces. Sentía la desagradable impresión de algo viendolo desde las sombras… sentía vergüenza de si y debía tomarse la frente…

Intentando conterse… Taparse la cara, intentar que no lo vean directo a sus ojos... correr la mirada, que no lo enfoquen, que ni siquiera tenga una posibilidad de sentirse atraido por su desdicha.

Ya miles de hojas había gastado…

Recuerda el intento de un diario cuando ella apareció. Tenia esperanza de escribir cosas buenas.

Pero todo se trasformo en una pesadilla.

Aveces lograba olvidarse de su decadencia… olvidarse de lo bueno que alguna vez fue.

Por ejemplo hace unos pocos días se había juntado con una amiga como solían hacer…

Caminaron y se contaron cosas que necesitaban.

Sus problemas se habían encerrado en un puño dentro de él… solo siendo su propia incomodidad.

No pagos de cuentas pendientes, de alquileres o adquisiciones de bienes, no era falta de comida, ropa ni darse gusto personales.

Los días pasaban pero… algo no se iba… él intento hacer reposar su cabeza en estas palabras finales… y descansar por un rato hasta que la rabia lo atenace de nuevo y la desesperación lo enloquezca.