Sonrisa disfrazada de espanto...

Aunque me permita reír y sienta que pueda hacerlo...

Aunque incluso me haga tan bien... ya no es igual...

Noto como si aquel impulso de felicidad estaría estropeado, lastimado en su raíz. Hay algo que lo arruina desde adentro, resultando llegar al exterior en una forma extraña, a veces mentirosa.

Sin embargo no siempre es así…

En ocasiones la vida establece condiciones adecuadas, "justas", para estar mal… en esas circunstancias me siento en el medio de una pelea para no desanimarme… unos días que empiezan pesados a los cuales no deseo enfrentar.

Perdí algo tan valioso que no puedo dejar de reprocharme por eso… sentir aquellos nerviosismos especiales… ese “no saber" amigable que me invitaba a imaginar… a atravesar… a investigar por mi mismo… ahora se trasformo en un "no saber" temido…

Hoy por hoy si pudiera hablar conmigo mismo por un pequeño momento CASUAL suponiendo una hipotética situación en donde no conozco a mi yo… seguramente me diera la impresión de que sería una persona más del montón. Nadie que valga la pena conocer, y eso es feo…

Siento que no vale la pena explicar o esforzarme en agradar… Como si su ineficacia para entender y la mía para explicar estuvieran complotadas en que no es necesario nada de más… ningún esfuerzo…

Tengo que aprender a no comparar tanto... a dejar las cosas ser...

Me encuentro con que siempre hago un balance... pero aquello por lo que estoy atravesando jamás será igual a aquello otro que sucedió… tan fuerte...

Lo “único” se perdió, todo parece tan frío…

Tengo una sensación como si hubiese vivido demasiado de ciertos aspectos específicos, que es difícil sorprenderme en esa materia... 

Sin embargo la realidad es que me falta tanto y viví tan poco, incluso en aquello donde creo tener experiencia...

Tan solo espero que me sorprendan de nuevo... que me animen a seguir adelante, que alienten a este estúpido para que de unos pasos más...

No cabe en mi lógica estar tan débil... me cuesta creerme así, me desespera...

Y es cuando mis pies caminan de un lugar a otro… y mi cabeza hace lo mismo… para dar con una solución rápida antes de perderme totalmente…

Algo convirtiéndose en una cosa retroalimentada para parecer transmutar por siempre en otra cosa peor y aun mas peor, en un ciclo infinito.

Quería salvarme porque tome responsabilidad con aquel a quien veo en el espejo... y lo necesito a pleno… lo necesito al 100 % para aprovechar todas las oportunidades...

Pero esto es un infierno... siento que no puedo... y me estoy pudriendo acá desde adentro... mientras miro a aquel... como va sufriendo las secuelas de lo que ocurre aquí... porque esto de adentro, donde estoy... tiene consecuencias allí afuera donde está él...

Las marcas se muestran en la piel, en sus gestos, en sus acciones, en su habla... y en los ojos que están perdidos...

Lo quiero... pero lo estoy perdiendo...

Cómo mirarlo cuando lo he traicionado? Como aguantar unos segundos completos viéndolo a la cara? Es por eso que el miedo me intimida y la vergüenza me toma de los pelos para agachar mi cabeza. Le estoy fallando…

Cómo puedo seguir?

... Una salida con mis amigos que me despejó los problemas...

Una conversación por chat y a través de cam con chicas desconocidas que me halagan.

Pero ahí se quedan las sonrisas... muriendo en el lugar exacto...

No me persiguen, no intentan quedarse conmigo... solo se mantienen lo más que pueden aferradas entre la superficie, limitada por su marco... Ahí pasó, ahí queda…

Tengo tanto miedo que mi vida siga siendo esto... que me atrevo a rendirme... 

Ya escarbé demasiado para encontrar energías, para encontrar perdón, para encontrar fuerzas, o residuos de esperanza...

Fui tentado a adoptar las sombras primero y luego a la misma oscuridad supuestamente vacía. Encontré en aquella “nada” una forma para construir algo, el poder para hacerlo...

Más fuerte que lo solido, más conocido que lo que contiene forma...

Me nutría de abismo, como si un vagabundo comiera basura para sobrevivir... me alimentaba de tinieblas...

Es una práctica tan peligrosa que debes aprender a controlarlo... pero los efectos jamás serán evitados... el grado de locura que alguien es capaz de alcanzar no puede ser descrito, quizás solo expresado con el sonido de la palabra "tortura"...

Aprendí a intentar evitar monstruos, quizás monstruos inexistentes, o  creados por mí mismo....

Aprendí a economizar recursos...

sin embargo… cómo economizar en esas ocasiones en las que solo me queda desplegar la potencia completa de lo que he encontrado… obligado por los requerimientos de la situaciones, por la demanda desesperada que grita auxilio...

Sustentado por la fuerza de mi voluntad, expresado a pleno en la conciencia de algún escrito...

Aquellos escritos con hojas de tragedia y palabras de esfuerzo...

Cuando encuentro la expresión adecuada salgo corriendo a desplegar su significado y estamparla entre multitudes de publicaciones en el cielo… quizás alguien lo lea…

o incluso rasgarla con piedras en el suelo… en una de esas alguien triste pueda encontrarlo si es que no esta tan sumido en sus pensamientos o tal vez para ello deba enterrarla bien profundo bajo tierra.

Cuando encuentro algo no me queda otra que utilizarlo para intentar avanzar lo que no he podido y estar a la par de lo que requiere mi presencia y mi nombre… intentando recuperar terreno…

AMOR... AMOR balbuceo en la oscuridad... escupiendo tinta negra de mi boca....

FELICIDAD FELICIDADDD.... arrastrando cada silaba como un moribundo... casi inentendible…

completamente repugnante, pero llevando mi cuerpo y espíritu a últimas instancias...

Siento que no hay lo que se llama... un "ultimo nivel" en esto que se describe como “vida”. Uno puede caer eternamente sin encontrar suelo... hasta el cansancio...

Hasta que te acuerdas que aun sin mantenerte en pie puedes crear un camino...

Pero es tan difícil que tal vez prefiera atormentarme a mí mismo con un supuesto infierno... este infierno que veo ahora...

ojalá alguien alguna vez me ayude a aprender como quererme...

a susurrarme “te quieros” para que la leve vibración se convierta en el grito más fuerte que me despierte por dentro....

En aquellos momentos desesperantes las cosas se vuelven tan extrañas... la oscuridad te atrapa como una enredadera mientras uno intenta salir moviéndose violentamente, convulsionando de espanto....

como si estuvieras en el miedo de un incendio, quemándote...

Sin embargo cuando nada esta meditado se es víctima de la espontaneidad, incluso arriesgándose a acciones peligrosas.

Cuando ya no tienes nada que perder te dejas vencer... y ya no te intentas zafar de sus garras... sino que ahora aferras vos mismo la oscuridad... para que esta vez ella intente liberarse de vos... si es que puede...

Y lo aprietas tan fuerte que lo conviertes en tu amor... y lo sumerges en lo profunde del alma como si fuese agua...

quizás se ahogue allí adentro...

tal vez se limpie....

La lucha lo desmorona... lo mantiene como un inútil en la vida real... “este tipo no tiene opinión”, “él es aburrido”…

Pero cada esfuerzo...el espera, tendrá su consecuencia, su recompensa...

Él se ahogara con el líquido queriendo salir de su boca... de cada palabra de tinta negra...

Hará sonidos de ahorcadas... al igual como si estuviera atragantándose con su propio vómito...

Algún día sonreirás sin poder evitar tener la boca manchada de esa espesa viscosidad negra... convirtiéndolo en una macabra expresión de la verdadera felicidad. Presagiando el acercamiento de un mundo nuevo...

A pesar de contener atrofiada la garganta de aquel siniestro líquido, burbujeando de gárgaras... a pesar de apresar la lengua en una aparatosa maraña de caos, como lombrices oscuras retorcidas... podrás largar el último aliento... quizás tu mejor legado hacia la humanidad

Una sonrisa disfrazada de espanto…