Tu lado oscuro

Sentí la rara impresión de haberme olvidado lo agradable que puede suponer, a veces, ser uno mismo. Me había apartado tanto de ese quien fui, por verme una y otra vez decepcionandome. Demasiado tiempo tensionado, desesperado, simplemente quería descansar.
El mundo no es demasiado cruel como para que también lo seamos ante nosotros? 

Me había olvidado lo que es hacer las cosas a tu propio tiempo y a tu manera, de modo que uno se sienta orgulloso de sí mismo. Porque a veces se pierde la linea al comenzar a pensar como si fuese otro. 
Y la "mayoría" puede resultar despreciable. Sufrí perderme el respeto a mí mismo por culpa de eso. 

Había olvidado lo que son y lo que supusieron cada uno de los acontecimientos ocurridos que dejaron cuestiones inexplicables e inacabadas, llenas de valores y también vacíos. Los descuide por estar tan aturdido, tan saturado y superado. Qué sería de ellos si no tendrían el sentido inculcado? Aagh lo que puede hacernos la vida...
Por qué me insensibilizo, por qué tan triste y serio? 
Había olvidado lo divertido que es reflexionar acerca de ello con las dificultades propias que me atañen y verlo como MI desafío personal que se presenta separándome del tan "desilusionante presente", transformándose en él. Y afrontarlo con mis propios planteamientos, con MIS herramientas y nuevas expectativas.
Ahora entendía y respetaba las horas prestadas a la razón de darle vueltas a los asuntos, los movimientos de acercamiento, las palabras, aunque tontas, que intentaban expresar algo distinto a lo ya visto.   

Quiero vivir intentándolo. Intentando ser mas que esto.
Y me siento frustrado y me cuesta, lo sé. Pero asumo el momento presente siendo consciente de verme en apuros y soy responsable de mí mismo como nadie más, como nunca antes.
Es ahí donde entran los nervios, tengo miedo de que será...
Yo elijo hacer lo que estoy haciendo, entonces me aterra la idea de fallar. Es un sentido de autoprotección. 
"Y si estoy presenciando algo irreversible sin notarlo?" 
"y si se escapa sin siquiera haber podido prepararme...?" 
El miedo es un sentido único que me quita dimensión de lo que estoy atravesando, dejándome en la espontaneidad de actuar, ese fuerte impulso del que no podemos escapar.
Es esto un momento importante?

Mientras más lo pienso más lo creo. Y en función de lo que elija puede cambiar completamente mi vida. Cómo será vista por los demás depende de ese cambio, pero... el trascurso entre un 
estado y el otro lleva... tantas cosas, diría que infinitas; lo aprendido, el esfuerzo, las equivocaciones, cada momento de risa, cada mínimo contacto íntimo volviendo a recordarse, cerrar los ojos y que esté, no entender por qué cada día te levantas con el mismo "problema"... 
Son solo algunos ejemplos de lo que nos llena. 
Descubrir la magia ha sido una de las cosas mas impresionantes que me sucedieron y la fidelidad con ese concepto se me vio negado al sentir tanta frustración. Me había fallado, me 
HE fallado pero no lo sentí nunca como punto final. Sin embargo por lo contrario todo parece inevitable. Es decir, creo en que no acaba esta maldición pero a medida que avanza no creo en solución alguna, es irreversible. Que es lo que podría hacer entonces?
Me abstengo de esos conceptos inducidos. De todos modos nadie podrá extinguir algo que yo solo encontré.

Lo que fui capaz de hacer, lo que fui capaz de romperme... lo que callé, la estupidez de mis acciones...
la vergüenza... como volvía a mostrar mi cara...?
Era horrible sentir como la euforia por algo tan grande se había perdido de la noche a la mañana. No dejaba lugar a que patalee o grite o llore, era real. Mi vida se había arruinado, estaba acabado. Me enoje, tranquilicé, juré que lo arreglaría. Pase por tanto y estoy acá. Nadie tiene derecho a juzgarme...
Era el primer muerto que lloraba, aunque no haya sido persona viva.
Había vislumbrado algo único desvanecerse. Había visto la cúspide...
Lo había descubierto solo. Era mi secreto. El que nadie jamas conoció ni conocerá...

No sabría explicarlo pero cuando todo parecía ir mal, siempre aquella cosa extraña volvía para levantarme.
Cuanto de casual podría haber habido?
Sentí entonces una complicidad extraña desde alguna parte, quizás el espacio en sí quedaba relegado en su concepción de lugar definido. Espacio y tiempo eran conductor de energía.
Mi pasado presente y futuro se veía conectado, justificado, aclarado... todo tenia sentido...
"Viví eso porque tenia que llegar a eso otro, y eso otro junto con esto era parte de este momento". Alguna vez lo sentiste!!? alguna vez supiste estar en ese momento "if you had one shot" "one opportunity"?
Lo siento si para muchos utilizo palabras inútiles, o estúpidas, pero jamás podrás entender. 

...
Es mi secreto... no se puede borrar.