Lluvia en la oscuridad... (Historia)

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Caí...

Como quien se despierta de un sueño,

sentí un golpe, similar a si alguien te arrojara desde unos metros por encima del suelo. "Eres real nuevamente, tu alma retorno a tu cuerpo, lo sientes…"

...

Te despiertas como si lo hicieran con un balde de agua fría.

La luz solo cubría tu sector circundante, un muy pequeño espacio…

De repente allí tirado, casi abandonado, tu expreción  facial y corporal eran de desolación, de cuando la inocensia te hace tan vulnerable. Al rededor... millas y millas de oscuridad. Pareciese que un mundo desconocido te esperaba para devorarte en las esquinas de las tinieblas...

Un mundo en el cual mientras caminabas la "niebla" se dispersaba un poco.

Cuando de repente descubres que ya no estabas sobre cualquier superficie, sino que era un camino, y comienzas a seguirlo.

Siempre te asombraba como el fenómeno se producía, mientras cada paso se adelantaba el "humo"  se hacía invisible como si de un campo de fuerza se tratase, al caminar el campo visual trabajaba de alguna manera conjunta con aquella "densidad" que se diluía, se desvanecía...

Habrán sido unos minutos largos, quizás la extrañeza de todo te hacía parecer cada segundo el triple de lo que realmente era...

Pero caminando un gran trecho entre aquel abismo comensaste a escuchar un tintineo.

....

Al principio no pude explicarme de donde provenía, pero de a poco supe que era un sonido muy conocido.

Era lluvia, una leve lluvia que aumentaba su "densidad"...

unas líneas difusas caían con una sensación a tranquilidad aunque su velocidad no era del todo reducida.
Ahí caí en la cuenta de que el lugar me llamo poderosamente la atención, y tanto era así que no me di cuenta que estaba con mi ropa ya algo humeda.

Fue completamente extraño ese momento...

“lloviendo en la oscuridad”.

Me deje inundar por la armonía de las gotas chocando contra el suelo...

y la bruma formada por millones de partículas del agua que se levantaban desde este, a una altura considerable obstruyendo la visión.

Hipnotizado solo avanzaba tras mis pasos, con el aire fresco llenando mis pulmones.

En aquel espacio, parecería que detrás de aquellas malsanas paredes de densa oscuridad se encontrara un callejón sin salida. Lo que parecía lejos en realidad se hacía cerca, oprimiendo mi cuerpo en cierto sentido. Sin embargo... a pesar de esa sensación primera, se desprendía otra que incidía junto con aquel aire limpio... "el espacio es abierto, incluso más de lo que parece"

Desperté al fin en un nuevo día... las horas pasaban, la cotidianeidad me atrapaba, paseaba con mis amigos, volvía a mi casa a horas de la noche, más tarde me dirigía a comprar cosas en el almacen, la tele me aburría con sus intentos de bromas faciles una tarde solitaria. No se cuánto paso, nada que decir, nada que mencionar, nada que te haga sentir algo más... "Nada digno de escribir en la siguiente página".

Pero en un momento algo se salió de su sitio, como si algo no estaría bien, como si algo se saliera del plan de repente, como si la energía se incrementara significativamente, y algo no trabajara como lo había hecho siempre hasta ese momento, “tal vez, la maquinaria del universo”. Algo me hacía pensar como mil relojes comenzaban a volverse locos o quizás la idea contraria, que los mismos se frenaban con sus agujas heridas. Algo me hacia pensar en que una nueva dimensión se abría. La idea de que un agujero o un portal invisible se expandia en algun sitio fuera de este sitio.

y volvía a caer allí, en el camino, y la oscuridad rodeando...

Me aventure a ir mas allá que la primera vez, donde las sombras se movían bajo una luz tenue, donde la energía era más densa y el aire ya no era limpio. Probablemente esta vez tenga el tiempo, quizás "el ensueño me deje".

Ahí encontré un muñeco pequeño tirado con una posición de extremidades descolocadas.

Lo tome y me recordó mi infancia. Había tenido otros juguetes muy diferentes, pero algo se despertó en mí, como si una sensación vieja fuese a renacer crepitando como las cenizas de un fuego en mi pansa, subiendo en su hebullición hasta la cabeza pasando por el pecho.

El momento estaba ahí a tan solo unos centímetros, tan cerca. Yo de pequeño jugando con un muñeco rojo, lo estaba haciendo volar como se podría pensar de un superhéroe, solo que no lo era.

Cuando me dí cuenta y volví en mí, me miraba una cara sonriente, los cabellos revueltos que parecian paja, secos, como si alguien lo hubiera quemado.

Aparte mi vista pues me dispuse a hacer algo más, y divise a unos pocos metros una casa. Era una de esas que me gustaban, con detalles minuciosos, con un estilo victoriano, ventanales misteriosos detrás de unas cortinas elegantes, era simplemente un estilo victoriano y algo gótico pero solo que adaptado a mí. Era esa casa en la que siempre habría querido vivir, pero porque me esperaba allí. ??

algo me decía en mi pecho que fuese hasta allá, sin embargo no era necesario. Era evidente que "el lugar" quería que lo hiciera.

 

Antes de entrar por el portón de la rejas y estatuas inquietantes y negras, aparecía un farol iluminando débilmente la entrada por sobre mi cabeza, no sé porque tuve la impresión de que debía de mirar hacia otro lado antes de cruzar. Hacia mi derecha había un banco, y una sombra humana de pelo largo estaba sentada. Se mecía suavemente como si de esa forma estaría tranquilo o tranquila, sea lo que sea, adaptaba ese movimiento continuo para estar en un estado armonioso... peroooo....

Por qué yo sabía eso? Mas a lo lejos un reloj antiguo gigante redecoraba el fondo enterrado un poco sobre la superficie.

Me senté con la figura, estábamos muy cerca pero no me digne a ver directamente a sus ojos, sabía que no valía la pena, sabía que algo no me dejaría saber quién era... debíamos hablar pensé... cómo era, no es algo que importaba...

La conversación empezó con...

"te sientes algo extraño de estar aquí no?"

y yo asomando una mueca de sonrisa algo nerviosa le dije…

“claro que si…”
y proseguí..
"debo encontrar algo no?"

De alguna manera estábamos conscientes de los conocimientos del otro... estábamos hablando allí como si una presencia gigantesca detrás de toda esa oscuridad nos estuviera observando y escuchando y esperara algo, el momento justo para atacar. Así nos manejábamos, con frases incompletas que el otro sabia decodificar, teníamos una verdadera complicidad digna de ser admirada, “hablando en secreto”

sin que nos importara que alguien nos escuchara ya que nuestro lenguaje era reconocido solo por el otro. Es cuando sientes que dos personas están seguras de algo y que no se subestiman en lo absoluto. Además la emoción y extrañeza de no saber quién es aquel o aquella o aquello,  me estrujaba mis adentros con una fuerza implacable…

Divagamos sobre las abstracciones, los traumas, la existencia, los sentidos...

sentía que cada vez que me hablaba podía dejar una semilla de duda en mí. Era un momento agradable.

Sera una parte de “mi oscuridad" ?

Me levante después de un momento, donde esta vez, pase unos segundos con mi mirada por sobre aquella figura extraña. Era como si fuese un maniquí negro o marrón bien oscuro, la piel no era de plástico pero tenía una textura muy extraña y sucia, como si se tratase de trapos de cuero. Al igual que un maniquí no tiene tantos detalles en el rostro, no pude ver su boca, y seguramente no tenía unos ojos, solo estaba allí la forma de su cara, con un pelo totalmente desprolijo como si de un loco se tratase, decoraba su forma final. Parecía estar contenido en un chaleco de fuerza porque los codos se colocaban de cierta manera.

Bien, en el acto seguido después de unos metros, dando un paso en dirección a la casa, un viento extraño se deslizo por el suelo... acariciando mis cabellos, en ese suelo anormal y liso se arrastraba una hoja de otoño que rozo mi pantalón. Luego cuando ya no se movía mas el viento, un aroma me introdujo en un flashback. Ese aroma podría haber estado dirigido justo a mi nariz.

Por qué? Por qué? este no es momento para recordarme a ella...

que quieres? me queje hacia la nada… hablándole al vacio, o tal vez solo para satisfacer una desconocida necesidad.

Traspasé el portal de las rejas, subí unas pequeñas escaleras mas alargadas que altas y moví el picaporte ovalado de la puerta. Esperaba encontrarme con alguien... pues sabía que desde el principio al caer en ese lugar nunca estuve solo...

Era una hermosa casa, los muebles se alargaban y terminaban en patas hermosamente diseñadas. Un reloj hacia un pequeño tic tac.

Libros, mas libros, unas mesillas por aquí, un florero por allá, sillas, lámparas de pie, una alfombra exquisita.. todo bañado en una luz tenue. La casa era completamente acogedora, me sentía especialmente a gusto.

Subí directamente las escaleras que me llamaban fuertemente, pase algunas puertas tras un pasillo, hasta llegar a una puerta al parecer mucho mas añejada y sucia de polvo, estaba entreabierta, yo solo le di un pequeño empujón. No hizo chirrido pensé.

Un cuarto se descubría ante mí, la elegancia de una cama de dos plazas con una cortina propia, aparentemente desarmada por lo que pude ver, “alguien está viviendo allí?”.

Una taza de café vacía en la mesita de al lado. En uno de los estantes del mueble  entre un adorno de angelito y un pequeño cofre había una lupa. La tome y una luz chispa se desprendió en el contacto. De nuevo una sensación me invadía y yo aguataba, como asfixiándome, era tanto que me desbordaba, salía de mi pecho, y la posición de mi cuerpo parecía similar a la que adopta el mismo cuando se encontraba en una mañana tirado en el pasto bajo el sol intentando llenarse del aire fresco teniendo el pecho hinchado.

Era la sensación del misterio.

Salí de esa habitación y mis pasos resonaron de nuevo por los tablones del pasillo. Llegue al final donde desembocaba en dos cuartos enfrentados yo entre al que estaba sobre mi izquierda.

Esculturas de madera oscura quemada me esperaban del otro lado, estaban perfectamente representadas, eran mujeres. Algunas poseían rostros muy tristes y sus ojos lo expresaban profundamente, otras tenían una hermosa sonrisa juntos con ojos seguros y que me reflejaban un gesto de gloria, me recordaba a esas esculturas griegas de mármol, con ojos sin iris aunque aun así completamente decorando un rostro para hacerlo más bello, aunque de alguna forma cada una, tristes o alegres, agradable o desagradable, cautivaba a su manera. Me acerque particularmente a la que estaba en el centro del cuarto con un tamaño más grande seguramente por tener más importancia. Al principio algo me suscito una sensación mas extraña que en las otras, luego con la lupa ví en sus labios. De alguna manera estaba representado que tenía los labios cocidos.

Algunas esculturas estaban atadas de formas diversas, de pies y manos, otras solo manos, tanto como si estuvieran esposadas por delante y otras por detrás.

Algunas tenían una soga por sobre su cuello y la soga terminaba en una fijación en el techo.

Otra particularidad es que todas ellas, estaban desnudas, algunas solo tenían un pequeño trozo de tela que las cubría en ciertos sectores, representado de manera brillante por el artista que les dio el detalle de los pliegues.

Esas estatuas de madera, eran muy perturbadoras por todo lo que transmitían, mucho de eso por culpa de unos ojos que traspasaban las paredes en un horizonte lejano, o se hundían en el suelo, o te miraban directamente. A demás sus posiciones a veces eran algo inquietantes también, ya sea porque alguna te señalaba de forma sobrante, acusándote con un dedo y su rostro estaba levemente levantado como un gesto de altanería, otras se encontraban de espaldas a uno, en una eterna penitencia. Una se tomaba con fuerza la cabeza, y otra se cubría el rostro con una mano. De entre todas algunas estaban sentadas en algo, y las demás simplemente erguidas. Recuerdo también que cierta escultura estaba encerrada por una cerca de alambres de púas muy reducida en tamaño. En otro ejemplo se sentaba en lo que era un árbol y en su hombro se posaba un pájaro.

Salí de aquel cuarto antes que alguna de ellas se moviera, "eran tan reales". Salí, y supe que había llegado al final de mi viaje. La puerta del frente tenía un numero.. era el 3..

Por qué?

abrí con miedo y la puerta hizo un chirrido.. vi las paredes forradas de imágenes y fotos... todas las fotos pertenecían a una chica muy bonita que reconocí al instante pero que no quería hacerlo, cada imagen era un impacto hacia mí. En algunas fotos podría adivinar que la chica había sonreído pero unas líneas cubrían su boca, alguien tachó con un marcador negro con agresividad y enojo.

En otras solo sus ojos estaban tachados…

En una esquina, sobre un bloque de madera como un pequeño altar, había una figura humana grisácea y delgada, era pelada, esta vez parecía un hombre, más que nada uno podía darse cuenta por los pechos. Sin embargo no era nada vivo, aquello había sido hecho con algún material extraño que se agrietaba con el tiempo. (“Realmente no estaba vivo?”) Le chorreaba una tinta negra por la boca y los ojos, estaba agachado y sus muñecas sujetadas a unas cadenas sobra la pared. Por su espalda sobresalían unas agujas largas, como las que se husan para tejer, también en otros sectores se las veía, por ejemplo en su cabeza y algunas más que particularmente se acumulaban en el vacio de sus ojos. El gesto de su cuerpo expresaba dolor, mucho dolor. En un instante, en lo que puede tardar un parpadeo de la luz de un rayo me pareció que aquella cara me sonreía macabramente, pero aquellos labios horribles, aquella vision de pesadilla se diluyo en el intante posterior cuando el relampago dejo su luminosidad extinguiendose.

En el centro del cuarto una tumba...

“Acá yace ......”

La noche había cedido... la comodidad de las sabanas de mi cama me acariciaban..

mis ojos entrecerrados desprendían un gesto de devoción por alguna razón..
la luz hermosa se filtraba por las ranuras de la persiana..
cerré mis manos y mis ojos con fuerza... que hacía?????!!
estaba intentando regresar...

Choque contra algo... estaba de nuevo allí, en la oscuridad bajo un árbol esta vez, y de una rama ondulada salía un farol...

la lluvia comenzó nuevamente y el sonido se acentuó en mis oídos.

La lluvia caía y yo no pude evitar reírme nerviosamente temblando, agazapado, abrazándome... la luna parecía asomarse en el cielo por lo que parecían nubes...

Estoy aquí, mi nuevo lugar, he llegado a casa...

Medidas...

Varias veces me he planteado la posibilidad de que quizás esté desequilibrado psicológicamente, ustedes no?

Desde mi punto de vista la vida es un enorme "algo" que fluye y está en movimiento, con estabilidades e inestabilidades. Que nos expone ante situaciones y acontecimientos dentro de las posibilidades gestados por el caos. Entonces tenemos ante nosotros un vasto coctel de sensaciones, efectos y acciones muy diversas, muy variables, con muchos puntos congruentemente parecidos a un grupo de personas, pero también encontraremos diferencias. Todos ellos nos tocan directa o indirectamente, pero inevitablemente lo hacen. En este sentido podemos estar de acuerdo que "nuestro sistema existencial y de realidad" es algo único por la repercución de cada efecto por sobre nosotros. Inclusive el orden de los hechos puede hacernos ser diferentes ante la vida.

Si, es cierto que uno puede ponerse un filtro y tomar algunas cosas rechazando otras, sin embargo no somos plenamente responsables de un caos, que es un todo... produciendo efectos en cadena que desembocan y llegan a nosotros por el motivo de quién sabe qué. Y con esto quiero decir que en cierta medida no podemos elegir lo que nos ocurra. El mundo lo hacemos cada quien, pero también el mundo nos hace a nosotros.

Estoy luchando entonces por tener la medida perfecta... o por lo menos una acorde a las circunstancias. Si bien yo no puedo afectar directamente lo que me va a ocurrir (yo no podría predecir que mañana se produzca un problema, puedo intentar frenar algunos, prevenir otros, pero nunca ser tan perfecto para tapar todos los “agujeros”, inclusive eso no sería ser perfecto porque eso viene con el mismo equilibrio), por consecuente al menos tener el ingrediente correcto para equilibrar medidas y que no salgan a ser extremas. Por ejemplo, si un día alguien está totalmente enfadado y nota que las personas empiezan a criticarlo, es bueno intentar alejarse, o si está con ansiedad por la llegada de una persona importante y notar como altera de forma perjudicial nuestra tolerancia para con los demás, intentar enfocarse en otra cosa, en la charla que hay en la mesa, en lo que podrías hacer en los pr+oximos dias, esto, para no reaccionar mal ante cual cosa, ante la simple idea de que los demás no reparan en la situación en la que estás como si solo se interesaran en ellos. Son solo simples ejemplos que no necesariamente me ocurren a mí, quizás algo mal explicadas, pero para que se den una idea de cómo con procesos, o razonamientos o introduciendo ciertas medidas de "algo" aunque sea pequeñas, se puede equilibrar las sensaciones, pensamientos, acciones que están en ese momento acentuados en uno, de forma que pueda ser perjudicial tanto para uno mismo como para el entorno.

Uno debe “ajustarse” por decirlo de alguna manera.
Si conocemos un método simple y rápido para controlarnos hacerlo, tal vez meditar, o revisar nuevamente aquella pulsera que te regalaron, aquel tatuaje en tu muñeca con la frase tan significativa que te recuerda seguir.

Entonces me veo exigido a ser algo más de lo que puedo y frenar los errores más graves, los que no son productivos para nada.

Elegir el "ingrediente" adecuado en el momento adecuado, esto significa tener noción de las distintas condiciones en las cuales está desarrollado el panorama.

Ser un correcto improvisador a la marcha, tener una espontaneidad acorde al menos para mí y los acontesimientos.
...

Se producen problemas y yo estoy pensando en la manera de solucionarlos, en la forma de solucionarME.. veo las diferentes variables y entiendo que puede ser un problema solo para mí, no necesariamente afectando a los otros, ya que yo aprendí de cierta manera a manejarme, siendo el resultado de unas experiencias vividas que muestran cosas para mí que para otros no existen, no perciben, no lo molestan. Esto mismo puede ser expuesto en mí por traumas del pasado, cosas externas e internas que me condicionan.

Siempre estoy buscando el problema dentro de mí, sin reparar en que tal vez el problema sea externo. Yo no puedo andar constantemente cambiando mis bases más solidas para agradar  alguien o sentirme bien conmigo mismo...

eso significa que algo no está bien en mí. Eso significa que...

Me victimizo y asumo responsabilidades que no tengo.

A veces cuando me tranquilizo entiendo que yo no tengo nada que ver, y que quien se debería perjudicar en todo caso no soy yo.

Es necesario un tiempo para una logística y planificación en los casos más graves y su resolución para los problemas, pero debe ser medido correctamente para cada intercepción ante nuestro equilibrio psicológico (un problema). Ya que si uno piensa tanto, podría incluso complicarse más o encontrar ciertos detalles que no lo hagan actuar, terminado de esta manera siendo negativo.

Como siempre dije, al final tu verdad va a ser probada por la vida misma y ahí se verá la verdad última. 

..

Muchos problemas ocurridos, suponen para mí, un descubrimiento y una oportunidad para la introspección y para la extrospección, una chance para intentar entenderme realmente, sinceramente, y para entender a los demás, entender a aquel otro, generalmente una persona que le tengo afecto. Si lo logro, será un gran avance. Asegurando una mayor probabilidad de solución

Y me pregunto.. qué es lo que pasé de alto de él o ella que produce esto?
y si estoy equivocado?

que puedo hacer para que la situación mejore?

y saco una mejor idea siempre de esas cosas que están en mis posibilidades y aquellas otras que no, porque yo también tengo límites.

A veces simplemente por comodidades (posiblemente que yo ceda en pos de algo mejor) a veces por moralidad, a veces por limites sociales o incluso limites por razones filosóficas.

Pero por supuesto, siempre se intenta llegar a lo mejor.
Estoy preparado para cualquier reacción ante mi respuesta?

Otras veces estoy limitado por la frustración. Me quedo sin hacer nada justamente porque tantas experiencias "parecidas" me demostraron que la acción era lo mismo a que si no se hacía nada.

Al final de todo uno se pregunta... vale la pena?

Dar todo de sí para hacer lo mejor no es fácil, uno no solo tiene que lidiar con los demás, sino con los fantasmas de uno mismo. Es así como uno podría tomar todo ese esfuerzo como victorias de no rendirse.

Y si se acumulan problemas en uno por el sacrificio de apartar los problemas al otro?.. siempre todo esto se reduce a tener la medida correcta...

si esto genera un desequilibrio será peor para mas personas, pero si uno es capaz de soportarlo, de ceder un poco para que el otro este mejor y después todo se desarrolle en un ámbito mucho más tranquilo y sin inconvenientes, entonces bienvenido sea...

Quedará el punto resumido entonces a... la buena o adecuada percepción de la "ración de fuerza" que te queda contenida en la voluntad...

Un error de exceso puede ser irreparable, irreversible...

Pero cuanto estás dispuesto a dar, por algo mejor?... mucho? inclusive tu propia felicidad?

Uno está condenado a dominar en cierta medida ciertos sectores cada vez más profundos, esto repercute en uno llevándolo a abstracciones descabelladas, tendiendo más y más a la locura.

A veces tengo un pesimismo y una decepción tan grande, que inclusive me molestan a mi mismo, me cansa estar cansado. Pero estoy tan estancado, tengo tanta frustración y me siento tan impotente que no puedo hacer nada. Entiendo, comprendo entonces que soy deficiente y que algo no está bien en mí, no es normal que uno sufra tanto (a veces)... entonces intento tomar responsabilidad conmigo, protegerme, pero siento que nada sirve y que estoy más perdido. Siento que es totalmente irreversible. El desgano me tumba por completo y la desesperanza se aferra a mi sistema invadiéndolo hasta rebalsarlo. Allí estoy, cayendo en el abismo sin siquiera gritar o hacer malabares con las manos para agarrarme de las paredes.

Entiendo que es cuestión de aguante, de cerrar mis ojos, hasta despertar en un nuevo día, aunque mi insomnio no me deje. Cerrar mis ojos y tener aquel parámetro para decir, empieza un nuevo día, a partir de una nueva calma, de una tranquilidad inevitable a partir de todo el tiempo anterior llorando... o quizás el parámetro para pasar el día sea un nuevo objetivo, una idea empezada, una idea asomandose.. no la luz del sol.

No sé si habrá una manera mejor de afrontar mis peores momentos.

Creo de última que por algo estoy pasando por todo esto y me animo a descubrir el fin.. aunque me cueste la vida...
Extrañamente a veces veo mensajes directos que me demuestran que debo dejar de interponerme ante mis pensamientos más alentadores, que es real.. y que a pesar de todo sigo allí, respirando... eso me toma por sorpresa..

“como es que acá estoy aun, simplemente respirando..”

es cuando el acto de pensar en sí, y todo lo que conlleva la depresión, contenían un secreto oculto... puedo valorarme a mí más que nunca. ME obliga a alentarme y a estar a favor y de acuerdo conmigo mismo. Debo moverme en mi desgano y tenderle una mano a aquel extraño que esta ahí tirado..

"no eras vos mirándome a los ojos, era algo mas viéndome con tus ojos"

Si el miedo esta en tu cuarto, cierra los ojos por unos segundos más, ten la voluntad de resistirlo por un instante cuando ya no puedas... aunque respire en tu nuca y te haga erizar la piel, mantente firme, aun temblando... al final vas a seguir estando allí.. no importa lo que haya pasado.. y eso ya de por si es suficiente, no lo crees? Simplemente seguís estando.

El tendía a la locura
estaba escrito desde un principio,
El eco del tiempo lo reproducía
tras las paredes de la oscuridad
vibrando y viajando como susurros,

pero solamente cuando
lo decodificaba aquellas tinieblas.

como si el efecto de transmisión
podría resultar a través de un elemento impuro
a través de
sus malsanos y demenciales dominios.
Como si fuese su diluyente, su medio de propagación, su conductor nato

así era que se generaba el proceso,
un efecto de onda que se propaga
hasta infectar su mente..
allí, en ese momento,
se caía arrodillado
frente a la adversidad
y la inmensidad del mundo..
tan vasto y hermoso..
como así también cruel y horroroso..
en flashes expansivos de tortura...
imágenes hirientes para un sistema como el suyo..

los "comienzos" son la puerta para enterarse
de los posibles finales..esta condicionado por el mismo..
guarda su relación, no la puede evadir..
es cierto que en esta vida contamos con un caos impredecible
sin embargo esto no deja de ser
el pez que nada en un mar inmenso

las posibilidades no es que se acorten
solo que se dirigen infinitamente hacia cierto sentido
dirigido por su principio..de ahí a donde terminará... no se sabe
eso es algo que se lo dejaré
analizar a otros pertenecientes a las distintas ciencias


Él experimentó con su propia existencia,
con la totalidad de la "conciencia e inconsciencia"
lo cierto de aquel dolor...
lo que dicen acerca de los fracasos
y la despiadada realidad que te corta los brazos
cuando estas por tocar el cielo..
es verdad lo que dicen de aquello extraño que te acompaña
cuando irrefutablemente caíste..

(...)y comienzas a entender que no hay nada de mentira en el sufrimiento que se siente
que no hay nada de mentira en la soledad y en la perdición que están metiéndose
al cuarto de aquella casa derruida que antes había sido diferente

Es como comenzar a ver la repercusión de la vida..
sobre lo que ya es un cadáver..
verse de forma externa...
aun sigue en vida...
pero ya esta muerto... no técnicamente, pero es lo mismo.

La revelación es avasallante
y te aterras y te lo tomas a pecho...
tomas responsabilidad con vos mismo...
ver el cuerpo sin movimiento,
la piel fría, los ojos cerrados...
la boca que jamás volverá a largar palabras..
la delgadez haciendo notar sus huesos,
solo un cuerpo tendido... que eres vos mismo..
y los segundos posteriores son el tormento
de que cada decisión puede acercarte a aquel acontecimiento

O posiblemente sea mejor así...
la metáfora no toma sentido, cuando el ser
ya no experimenta..
solo estaba tratando el tema de "perder" en la vida..
pero nada tiene que ver con los muertos..

pero si con una "visión de muerte en vida"
con una revelación, una intención descubierta
de los ocultos secretos...
que dice despreciablemente lo lamentable
de mi existencia...
que Él se encontrará en aquel lugar...
ya sin saber que hacer,
y tanto será así que sus labios se quedaran cerrados
o quizás pronuncien cosas indescifrables en un gesto
de impotencia ante la falta de descripción de algo
que no sera comprensible nunca por otra mente que no sea la tuya..
que tragedia..
como expresar algo de una forma cercana a lo que sientes?

actuar se convierte en la primera expresión de la real desaparición
no hay tiempo para crear planes complejos y lujosos
en donde uno sale ileso..
uno tiene que improvisar en la persecución de la muerte
uno debe poner a prueba su potencia y su realidad
frente a la verdad del mundo..
si es lo suficientemente fuerte, sobrevivirá
al menos se extenderá unos pasos más..

es un campo de batalla y avanzar puede servirte para dominar ciertas zonas
pero que a su vez tiene la dificultad de aumentar las probabilidades de
un gran fracaso..

Es ahí cuando se encuentra en el medio
en fuego cruzado..
con el tiempo pasando en cámara lenta..
como un miedoso tras una roca..
llenándose de valor,
de un valor que necesita extraer de cada cosa,
mientras alrededor todo se produce rápido y veloz
la potencia de los disparos destrozan la madera de los arboles
las bombas hacen buracos enormes en un suelo detrás de una polvareda
de tierra y humo denso..

solo un suspiro...
y el mundo estará avanzando aceleradamente otra vez cuando te lances..

es ahí cuando te encuentras de nuevo en los limites de tu propia existencia
en tus valores como ser humano..
apretarás la linea y la harás moverse unos metros más..?
avanzarás en tus conflictos internos y serás más?

Pobre infeliz... solo elaborando de nuevo sus más rebuscadas metáforas para dar a entender algo...
él entiende que nada tiene una forma concreta, que las dificultades y las profundidades yacen con una total abstracción y que esos monstruos cambian adaptandose a las personas.

...
la esperanza se había ido... dejándote un gusto totalmente amargo
la condena abrazandose a un nuevo dueño
pero el correrá hacia donde no hay nadaa.. hacia el vacío mas absoluto
para ver si en su interior sera que contiene los secretos que le permitan salvarse.

Ensamblar... reparar... cambiar...

Te convertiré en lo que debes..
te convertiré en lo que quieres...
solo déjame...

Removeré la fragilidad envuelta en ese trozo de papel de dolor
tan sucio por los años... incrustada en tu pecho..
Lo haré cuando escrute y excave en la profundidad, hasta llegar a tu alma..
Y lo sustituiré por una fortaleza sin precedentes...

te cambiare tus ojos llorosos
por unos mas descansados y menos brillosos...
desgarraré tu mente enferma tan aferrada
para que obtengas una nueva..

te drenaré la sangre infectada...
fluirá oscuridad por tus venas..
te robaré el último respiro desde aquellos labios dañados
y te llenaré de aliento...
sentirás como se remueven tus adentros

romperé tus huesos con los crujidos ardiendo en tus oídos
y te daré una nueva estructura mas libre...

no calmaré la tormenta, vibrando con sus truenos por las paredes de tu cuerpo...
se moverá el caos en tu esencia
te cambiaré aquel estúpido dolor, por una forma nueva de entender la vida y el mundo..
el dolor será un comienzo...

sacaré el miedo y lo transformare en enojo...
engrasaré los engranajes de tu máquina...

destaparé el flujo colapsado de los recuerdos
redigiré tu tiempo...
repararé el mecanismo de la misericordia
adaptandoló al valor de la justicia...

encenderé un fuego en tus sectores congelados
uniré el cortocircuito...
dejaré una melodía, una música incentivando tus acciones y mecanismos...

Repararé tus traumas...
esconderé tus pesadillas fuera de control, causando estragos en tus pensamientos,
tal vez me permitas librarlas hacia afuera..
transformando el exterior.. para que los demás las vean.. *-*

Frenaré tus tormentos para otros momentos
consumiré las falsas esperanzas hasta hacerlas polvo
contruiré el mundo interno que pueda sustentar una realidad mas acorde a los hechos...


"I will give you a new heart and put a new spirit in you;
I will remove from you your heart of stone and give you a heart of flesh."

Confesiones... II

por qué estoy así?
simplemente siento que estoy en el medio de una maraña de cosas confusas e INCONCLUSAS... que lo único que hacen es hacerme doler la cabeza y que me destruyen completamente.
Como me gustaría librarme de esto que "no me merezco"...
de esto que tal vez yo no elegí..
que no tendría que preocuparme,
yo debería estar bien conmigo mismo...
no sé lo que está pasando,
pero  no logro convencerme de nada..
todo esta mal, y todo es una farsa..
yo soy una farsa..

Por qué me hiciste esto? o acaso me lo hice yo mismo?
por qué soy yo el que no puedo dormir en las noches?
Como si yo fuese una basura... tal vez sea así para vos..
como si yo fuese el que hice todo mal, la relatividad de la respuesta me hunde... posiblemente sea así..
Por qué ?

Escucho sus supuestas quejas... siempre quejandose..
"No hablas" "no decís nada..."
pero que decir ante todo?
ahora vivo tan paranoico de todo
como si tuviese unos ojos detrás siempre viéndome
como si una voz me recordara las cosas estúpidas que hice
me cuesta caminar solo hacia un destino determinado para ahogar mis penas...
mis horas se hacen un infierno el cual tengo que cruzar..
con el tiempo fui pensando que era una persona maldita..
que estaba maldecido.. y que no tenía derecho de quitarme aquello que me hace tanto mal...
Todo el mundo parece estar conspirando... mencionando algo de vos, recordándome todo constantemente...
"FALLASTE FALLASTE
no lo evites... no se te ocurra evadir ese HECHO en ningún momento
sos un desastre... te lo recordaremos por siempre
No te voy a dejar... tu vida sera la peor miseria"
Soñaras con un final feliz... incluso lo sentirás como un derecho..
te vendrán las imágenes de las películas hermosas, aquellos finales de novelas... tu pensamiento esta programado para que así sea..
pero la tragedia te envuelve cruelmente...
claro claro, total esto supuestamente es solo una queja de alguien que esta mal.. esto es basura, todo esto es solo una percepción de alguien que esta triste...
TODO ESO ES UNA MIERDA..
quien quita todo lo vivido...?
por qué todo parece seguir igual... que el estúpido sigue una estúpida esperanza que jamás existirá

La tragedia esta en tí, y recide en la conciencia de que no importa lo que hagas, no importa lo que pienses, no importa cuanto te superes... siempre encontrarás una traba.. siempre caerás luego..
no hay ningún final feliz detrás de todo tu esfuerzo, solo existe la total perdición...
Las horas malditas, los hechos dolorosos, los errores, los FRACASOS, todo se suma.. y no dejarán de sumarse...
al final no podrás salir de tu laberinto, al final... te perderás vos mismo..
tu cabeza tuvo un mal procedimiento de generación de la defensa...
todo esta mal..
cada problema no llegará a una solución..
todo recaerá en tus hombros.. todo se moldeará a una forma de amorfa destrucción al pasar por un filtro estropeado
produciendo mas dolor

Cada quien seguirá con su vida..
los veras crecer, superarse a ellos mismos, los veras orgulloso como consiguieron a alguien a su lado.. y sonreirás con la alegría de que se libraron de aquel terror que tienen en sus almas las persona desde que nacen..
pero vos te quedaras quieto allí..
solo con recuerdos ruinosos.. algo que pudo ser...........
como mientras que te jugabas por ellos, como mientras te perdias a vos mismo para darles importancia... como te destruias para demostrarles lo equivocado que estaban, para demostrarles que dejarias tu vida por lo genial que eran, se encargaban de voltear su cara para no verlo darse el peor golpe de su vida...
te pudrirás en tu cárcel
en tus paredes supuestamente solidas y rígidas.
fuiste deficiente y lo pagarás..
no hay nada mas que gastar
ya diste todo, te tienen lástima... te tenés lástima

Te extraño tantoo... :_   U_U



estoy perdido y nada parece cambiarsupuestamente todo pasara con el tiempo no? eso es lo que me diras a distancia? :_
realmente quiciste dañarme? por que parece que no haces nada para demostrarme lo contrario?

las personas que me quieren piensan que soy fuerte... que podre con algo como esto.. pero la verdad es que estoy cansado y asfixiado...
jamas lo lograre,
Y es que una vez que quise sentir otra vez... una vez que quise darme un pequeño gusto... están ahí !! señalándome con el dedo, diciendo lo terrible que hice, cuando no son capaces de verse a si mismos...
quería por una vez olvidarte, quería demostrarme que alguien era capaz de quererme, de querer a esta mierda..
quería que alguien se interese por mi solo por un momento...
no quise herir a nadie..
estaba y estoy tan perdido que hice cualquier cosa..
todo esto lo hice casi obligadamente... (EXCUSA BARATA ESTUPIDOO)
y ya no doy mas de mí... mi mente manda el impulso de tomar un nuevo esfuerzo pero la batería se quedo sin una gota..
no soy capaz de hacer nada por mí mismo cuando entiendo que estoy perdido...

Te extraño y te quiero... y solo se que si todo volviera a ocurrir y yo seria el mismo, aun asi seguramente no hubiera sido tan miserable, aun asi hubiera hecho las cosas mejor.

Aliento... solo intentar un aliento...

(...)algo extraño se encargaba de recordarselo siempre...

el titulo de un libro mirado "al azar" en una estantería..

mirar al cielo...

aquella canción que justo se escuchaba...

las ramas de algun árbol

hasta el suelo

los lugares por donde iban

las flores..

el pasto..

los aromas,

las películas

la gente y sus gestos que se encargaba de relacionarlos con los suyos,

sus amigos mencionando una anécdota…

todo.. le recordaba y aun más..

la cruzaba y el balde de agua fría caía

allí estaba, siendo nada.. 

la cruzaba, y la vida le mencionaba que él era una basura

y un total fracasado..

donde mirar?

-"no hay espacio en el exterior... en el cual resguardarme"

el problema es que estaba acorralado..

-"y en mi interior?.. tal vez hay un lugar allí."

Tuve el valor o quizás la estupidez de fijarme…

Si lo anterior era un problema

esto suponía aun uno mayor

mi interior estaba infectado de recuerdos

ingresar en la oscuridad más absoluta

no me servía de nada..

cada centímetro de dolor susurraba

aquel nombre que golpeaba directamente

las bases mas "solidas" de mi existencia

y también me encontraba con que en lo más hondo de mí habitaba

cada recuerdo valioso, cada encuentro, hasta incluso cosas que nunca supe..

entonces si tenía mis rincones más profundos "profanados" por sus recuerdos

donde ir? que hacer?...

como pensar?... que decir?

Para no accionar aquel terror que me invadiría consecutivamente..?

La desesperación lo absorbía…

"será que inconscientemente siempre la buscaba

y ese acondicionamiento, ese acostumbramiento

termino por ser parte de la razón última por la cual estar vivo?

el procesamiento automático...

la ejecución inevitable de algo instalado, de algo sellado en la estructura?

el acto de existir venia con el "tallado a fuego" de estar a su lado.."

"tengo que ser fuerte y seguir..

tengo que ser fuerte y seguir.."

él se repetía una y otra vez...

pero el método no daba resultado..

supuestamente uno se lo repetía hasta creérselo..

pero cada vez que lo hacía perdía sus energías..

cada vez que lo decía.. sabía que estaba perdiéndose más y más..

hasta terminar en quejidos inentendibles...

..

.....

se permitió descansar...

después de un tiempo...

y decidió respetar a su perdición

mas que odiar

odiarla no podía...

se tranquilizaba así mismo

cada vez que entendía que estaba cayendo

cada vez que sus ojos se estaban por llenar de lágrimas

cada vez que se preguntaba por qué, por qué había sido tan injusto..

por qué ahora parecían dos extraños cuando momentos antes era taan diferente..

se tranquilizaba... en sus propios lamentos

cuando estaba agazapado a punto de “perder la cordura”..

"es solo una percepción..

todo está bien

no te mates..

no veas solo lo malo

por más de que la otra persona haya visto en vos lo peor

por más de que haya entendido que no eras tanto como alguna vez creía,

por más de que se haya olvidado de pulir aquella escultura de piedra agrietada

tan fría y con la mirada perdida en la nada..

y no poder ver así su brillo...

por más de que te haya olvidado y abandonado...

pudiste por primera vez entender mas el significado

de aquello que estabas y estas buscando..

ser feliz..."

"tal vez nunca más sientas algo parecido

pero al menos que lo mejor borre aquella "suciedad"

y que te haga poder vivir en paz..

que los buenos recuerdos inunden tu alma..

y den caza a las cosas insanas que rondan por el bosque de tu cabeza desequilibrada..

fuiste y serás lo que debías...

te ganaste su respeto..

hiciste un pequeño espacio en su corazón...

tenés el inmenso valor y lujo

de ser al menos algo, solo algo importante para su persona

y creaste a su lado un mundo mejor...

sin dolor, sin problemas...

el universo se rendía a sus pies..

se alineaba a su armonía

siempre q iban de la mano”

"...y se hundieron en la oscuridad

Disolviéndose al traspasar el velo con su mirada..

.. aquellas veces cuando incubaban sus pensamientos aun estando tan distantes..

tal vez, un día sin que el otro supiese que miraban al cielo por la ventana, o estando tan cerca mirándose a los ojos

… mirándose tan intensamente..

…volando por la imaginación

traspasando sus cuerpos humanos,

rasgando las lineas de la eternidad y lo perfecto,

escapando del tiempo, burlandose de los problemas 

hasta llegar a aquel bosque..

!erpmeis rop euqsob ortseun

Es extraño pensar que uno puede querer tanto ,

que aun sabiendo que todo podría terminar tan mal sabiendo el futuro, podría soportarlo otra vez más, tan solo para tener el lujo y el honor de ser al menos parte de su vida.