Otra vez extraño...

Hoy es Lunes 1:23 am. Estuve pasando el Domingo tranquilo, intentando distraerme de lo que parecía inminente... pero a medida que llega la hora de dormir y de "comenzar otro día", surge un sentimiento amargo, me siento mal, muy mal. No puedo dejar de estar tensionado, incomodo, asqueado, desesperado. Esa simple idea de comenzar la semana... sin fuerzas, sin un real objetivo ahí detrás, me sumerge en pensamientos negativos. No quiero comenzar a decir cosas que a nadie le importe o que canse y aburra. Sin embargo lo necesito. 
No es que las cosas sean difíciles si vieras como se desarrolla mi vida, pero tampoco es fácil, y menos cuando se trata de mi psicología. Ahí es cuando entenderías que hay esa mencionada dificultad y donde mas se asemeja a que hay complicaciones si es que aun no las crees como tales.

Hay temas inconclusos y sí, eso es gran parte del problema. Pero aun así yo no debería sentirme tan mal por ello.
No es que haya hecho las cosas mal, pero sin embargo hay algo... algo extraño, algo morboso detrás de todo el sentido... que me da terror y hace que mis esperanzas se vayan. 
Probablemente sea algo que yo mismo intensifico, una visión distorsionada e irreal que yo me encargo de hacer real.
Me asusta un poco todo esto. Aunque espero que pronto vengan nuevos aires. 

Mis amigos parecen tan raros, que intento retrotraerme al punto donde cada uno de ellos habría cambiado. Qué sucedió?... 

Al fin de cuentas sabía que contar con nuevas responsabilidades no iba a llegar a llenarme. Se que es una parte importante de lo que hoy en día me mantiene, sentirme útil.
Sin embargo por otro lado me siento sin importancia. 
Tengo miedo de estar haciendo mal, pero que otra cosa podría hacer más que aguantar esto?...

El año esta llegando a su ultima parte. Y en el pasaron cosas que yo jamás hubiese creído atravesar. 
No estoy preparado para muchas cosas que aun pueden llegar a pasarme si es que aun tengo la oportunidad de vivirlas... 
Por momentos estoy tan sorprendido por que parece que todo es en la medida justa para mí... como si hubiese un plan... como una broma macabra dispuesta como prueba, pero a su vez con grandes momentos... por otro lado siento que no estoy siguiendo ningún determinado camino y que es evidente que estoy perdido y posiblemente ese plan supuesto no era más que una gran mentira propia.

Tengo ansias de volver a encontrarme con esos momentos donde las cosas van mejor...
No quiero sentirme como ahora, tan sofocado... por qué me falta el aire... por qué esta  molestia en la garganta...
No creo haber hecho algo como para sentirme así. 
Este último tiempo no hice más que aguantar esta mierda. No lo quiero más... Hasta cuando? es siempre lo que me pregunté.
En algún momento esto será diferente? en algún momento podré rememorarlo sin acordarme de este dolor?


"En aquellos momentos donde la incomodidad es ser..."
EMNEDUYA